1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte špatně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."
52. Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.
53. Pište přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na osobu vedle vás.
54. Hystericky se zasmějte, zakřičte "Všichni zhynete v plamenech!!!" a pokračujte v práci.
55. Když provádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte, že někdy jsou staré způsoby ty nejlepší.
56. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
57. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu,
zatraceně držte tady všichni hubu."
58. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
59. Jděte do zkušební kabinky, chvíli počkejte a potom začněte velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!
60. Naklánějte se k ostatním cestujícím ve výtahu a říkejte jim: "Pozor, přijde revize
jízdenek."
61. Když je v kabině výtahu minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
62. Vytahujte si žvýkačku z úst.
63. Pišvšechnodohromady,abysejimtošpatněčetlo.žetonenimocpohodlné??
64. Vždy když se ozve hlášení z reproduktoru, schulte se do klubíčka na zem a křičte: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
65. Pyšte tvrdé y na mýstě,kde má bít měkké a měkké na mýstě,kde má bít tvrdé...
66. .kapoan endapan ět oc ,ešv šiP
67. U chatu pište za zdělením,ze chceš říct drb : litujeme,ale tento obsah
věty nemůžeme zveřejnit.
68. Schovejte se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírají, pokřikujte "Kup si mě! Kup si mě!"
69. Přesuňte nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
70. Podezřele se pohybujte po prodejně a hlasitě si při tom pobrukujte melodii z Mission Impossible
* CO ROZUMÍ MUŽ POD POJMEM DĚLAT DOMACÍ PRÁCE?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
* JAKÝ JE ROZDÍL MEZI E. T. A MUŽEM?
E. T. volal domu.
* VÍŠ PROČ MAJÍ MUŽI NA KONCI PENISU DÍRKU?
Aby mohl byt mozek zásobován kyslíkem.
* JAK TRÉNUJÍ MUŽI NA PLÁŽI?
Tím, že vždycky zatáhnou břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.
* ČIM SE LIŠÍ MUŽ A POČÍTAČ?
Počítači musíš všechno říct jen jednou.
* CO SE MÁ DĚLAT S MLÁDENCEM, KTERÝ SE POVAŽUJE ZA DAR OD BOHA?
Vyměnit.
* PROČ TOLIK ŽEN PŘEDSTÍRÁ ORGASMUS?
Protože mnoho mužů předstírá předehru.
* JAK ZNÍ MUŽSKÁ DEFINICE ROMANTICKÉHO VEČERA?
Sex.
* KDY MYSLÍ MUŽ NA VEČEŘI PŘI SVÍČKÁCH?
Když vypnou proud.
* CO MAJÍ MUŽI A ŽENY SPOLEČNÉHO?
Nedůvěru k mužům.
* CO VÍŠ OKAMŽITĚ O DOBŘE OBLEČENÉM MUŽI?
Jeho žena má dobry vkus.
* ŽENY SNÍ O SVĚTOVÉM MÍRU, JISTÉM ŽIVOTNÍM PROSTŘEDÍ A ODSTRANĚNÍ HLADU. O ČEM SNÍ MUŽI?
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.
* JAK SE NAZÝVÁ MUŽ, KTERÝ OČEKÁVÁ, ŽE PŘI DRUHÉ SCHŮZCE BUDE SEX?
Pomalý.
* CO MAJÍ SPOLEČNÉHO VŠICHNI MUŽI V BARU PRO OSAMOCENÉ?
Jsou ženatí.
* JAK SE POZNÁ, ZE MUŽ LŽE?
Jeho rty se pohybuji.
* PROČ JSOU MUŽI JAKO ČOKOLÁDA?
1. Nikdy dlouho nevydrží.
2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.
* JAKY JE ROZDÍL MEZI MUŽI A PRASATY?
Prasata se nestanou mužským, když se opijí.
* CO JE JISTÝ DŮKAZ, ŽE TĚ CHCE MUŽ PODVÁDĚT?
Má penis.
* PROČ NECHAJÍ MUŽI LEŽET SVOJE OBLEČENÍ NA ZEMI, KDYŽ PŘIJDOU OPILÍ DOMŮ?
Protože jsou ještě v něm.
* CO NAZÝVÁ MUŽ "PRAVOU LÁSKOU"?
Erekci.
* PROČ VÁŽÍ VDANÉ ŽENY VÍC, NEŽ TY, CO ŽIJÍ SAMY?
Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.
Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.
* PROČ JSOU MUŽI DŮKAZEM REINKARNACE?
Člověk se nemůže stát tak hloupým jen během jednoho života.
* CO ŘEKL BŮH POTÉ, CO STVOŘIL EVU?
Procvičováni dělá mistra.
* PODLE ČEHO POZNÁ ŽENA, ŽE JI MUŽ PODVÁDÍ?
Když se muž začne 2x týdně koupat.
* JAK SE NEJRYCHLĚJI ZBAVÍTE 90 KILO ODPORNÉHO TUKU?
Dáte se rozvést.
* JAK DEFINUJÍ ŽENY VZTAH "FIFTY-FIFTY"?
My vaříme x oni jedí, my uklízíme x oni dělají binec, my žehlíme x oni mačkají.
* PROČ JSOU MUŽI S NAUŠNICÍ VHODNĚJŠÍ PRO MANŽELSTVÍ?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
* KDY OTEVŘE MUŽ ŽENĚ DVEŘE OD AUTA?
1. Když má nove auto.
2. Když má novou ženu.
* PROČ JSOU PERNÍKOVÍ MUŽI NEJLEPŠÍ?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.
* PROČ JE MUŽ JAKO PES?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.
* JAK ŘÍKÁ MUŽ TOMU, KDYŽ SI JEHO ŽENA SUNDÁVÁ KALHOTKY?
Předehra.
* JAK SE ŘÍKÁ MUŽI, KTERÝ ZTRATIL 90% SVÉHO MOZKU?
Vykastrovaný.
Pokud se nějaký muž dostal až k těmto řádkům - osobně proti vám nic nemám - sranda musí být:))))))))))))
10 věcí, které muži vědí o ženách
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9
10. Ženy mají prsa!
Druhy zadků
- velký zadek: (__!__)
- malý zadek: (!)
- plochý zadek: (_._)
- hranatý zadek
- prdící zadek: (_*_)
- zadek, který toho už hodně viděl a zažil: (_o_)
- zadek, který toho už viděl a zažil ještě víc: (_O_)
- cenný zadek: (_$_)
- tajemný zadek: (_?_)
- zraněný zadek: (_#_)
- ucpaný zadek: (__)
Co je to úspěch?
Úspěch ve 4 letech je ...že pleny zůstanou suché.
Úspěch ve 12 letech je ....že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 18 letech je ....že máš řidičský průkaz.
Úspěch ve 20 letech je ....že žiješ pohlavním životem.
Úspěch ve 30 letech je ....že máš peníze.
Úspěch ve 40 letech je ....že máš peníze.
Úspěch v 50 letech je ....že máš peníze.
Úspěch v 60 letech je ....že žiješ pohlavním životem.
Úspěch v 70 letech je ....že máš řidičský průkaz.
Úspěch v 80 letech je ....že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 90 letech je ....že pleny zůstanou suché.
Znáte tři stupně mužské obezity?
1. Když si na něj nevidíš při močení.
2. Když si na něj nevidíš, ani když ti stojí.
3. Když nevidíš babu, která ti ho kouří.
Dámská ňadra dělíme do skupin podle jejich velikosti:
0 - Lentilky pod kobercem
A - Angrešt
B - Bluma
C - Citron
D - Dýně
E - Extra dýně
F - Fuj, to jsem se lekl..
|
Věková studie
|
|
Muži:
|
|
Věk:
|
17
|
25
|
35
|
48
|
66
|
|
Oblíbené pití:
|
pivo
|
pivo
|
vodka
|
dvojitá vodka
|
šaratice
|
|
Balicí věta:
|
Moji rodiče odjeli na víkend.
|
Moje holka odjela na víkend.
|
Moje snoubenka odjela na víkend.
|
Moje žena odjela na víkend.
|
Moje druhá žena zemřela.
|
|
Oblíbený sport:
|
sex
|
sex
|
sex
|
sex
|
spánek
|
|
Oblíbená droga:
|
tráva
|
koks
|
kvalitní koks
|
moc
|
koks, limuzína, firemní tryskáč
|
|
Definice správného rande:
|
francouzák
|
snídaně
|
"Nenabourala mi léčení."
|
"Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi."
|
"Dostal jsem se domů živý."
|
|
Oblíbená představa:
|
střílím fantastický gól
|
sex v letadle
|
sex ve třech
|
grupáč na podnikovém mecheche
|
švýcarská služka jako esesákova otrokyně
|
|
Domácí mazlíček:
|
rybičky
|
zfetovaný spolubydlící
|
irský setr
|
děti z prvního manželství
|
modelky z Playboye
|
|
Ideální věk na ženění:
|
25
|
35
|
48
|
66
|
17
|
|
Ideální rande:
|
horror v poslední řadě poloprázdného kina
|
"Každý platí svoje a pak zajdeme ke mně."
|
"Zastav se."
|
"Zastav se a uvař."
|
sex v podnikovém tryskáči cestou do Monte Carla
|
|
Ženy:
|
|
Věk:
|
17
|
25
|
35
|
48
|
66
|
|
Oblíbené pití:
|
vinný střik
|
bílé víno
|
červené víno
|
Dom Perignon
|
troška Johnny Walkera s výtažkem ze žen-šenu
|
|
Výmluva, proč nemůžu na rande:
|
Musím si umýt vlasy.
|
Musím si umýt vlasy a ošetřit je kondicionérem.
|
Musím si obarvit vlasy.
|
Musím si nechat obarvit vlasy.
|
Musím si nechat obarvit paruku.
|
|
Oblíbený sport:
|
nakupování
|
nakupování
|
nakupování
|
nakupování
|
nakupování
|
|
Oblíbená droga:
|
nakupování
|
nakupování
|
nakupování
|
nakupování
|
nakupování
|
|
Definice správného rande:
|
hamburger u Mac Donalda
|
večeře zadarmo
|
diamant
|
větší diamant
|
sama doma
|
|
Oblíbená představa:
|
vysoký černovlasý fešák
|
vysoký černovlasý prachatý fešák
|
vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí
|
chlap s vlasy
|
chlap
|
|
Domácí mazlíček:
|
Micinka
|
nezaměstnaný přítel a Micinka
|
irský setr a Micinka
|
děti z prvního manželství a Micinka
|
manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku
|
|
Ideální věk na vdávání:
|
17
|
25
|
35
|
48
|
66
|
|
Ideální rande:
|
Nabídne, že zaplatí.
|
Zaplatí.
|
Ráno uvaří snídani.
|
Ráno uvaří dětem snídani.
|
Dokáže sežvýkat snídani.
|
POVOLENÍ PRO VYCHÁZKU MANŽELA (PŘÍTELE) S PŘÁTELI
V životě
Moudrý muž + moudrá žena = romance
Moudrý muž + hloupá žena = aférky
Hloupý muž + moudrá žena = rozvod
Hloupý muž + hloupá žena = manželství
V práci
Moudrý manažer + moudrý zaměstnanec = zisk
Moudrý manažer + hloupý zaměstnanec = výroba
Hloupý manažer + moudrý zaměstnanec = povýšení
Hloupý manažer + hloupý zaměstnanec = přesčasy
Které tchyni se říká maminko?
Milionářce nad hrobem.
Jméno manžela (přítele):
Žádam kompetentní autoritu o povolení k vycházce s přáteli v níže uvedeném čase:
Příchod NEJPOZDĚJI
Datum: Odchod-čas: čas:
V případě, že mi povolení bude uděleno, přísahám na svojí čest, že se budu zdržovat jen na níže uvedených místech a v níže uvedených časech. Slibuji, že nebudu balit jiné ženy. Slibuji, že nebudu oslovovat jiné ženy, než ty, které jsou uvedené v tomto povolení. V žádném případě si nevypnu svůj mobilní telefon. Budu konzumovat jen níže uvedené množství alkoholu. V případě překročení dohodnutých množství přivolám taxi, a potom neodkladně mojí manželku (přítelkyni) požádám o dodatečné povolení. Souhlasím, že v tomto případě si moje manželka (přítelkyně)vyhrazuje právo připravit mi peklo na zemi a omezit v následujícím společném týdnu komunikaci se mnou.
Povolený alkohol (jednotky)
Pivo : Víno : Jiné : Celkem :
Kde: Od: __h__ Do: __h__
Kde: Od: __h__ Do: __h__
Kde: Od: __h__ Do: __h__
|
Autorizovaná místa
pobytu:
Ženy, které smí být osloveny
(např. barmanky)
Důležité! – Klauzule “Topless”
Nezávisle od výše uvedených osob ženského pohlaví, je přísně zakázáno přijít do kontaktu s nahými nebo polohanými ženami. Porušení podmínky má za následek okamžité rozvázání vztahu.
Deklaruji, že jsem si vědom, kdo má v domě slovo. Jsem si vědom, že tento večerní výjezd mě bude stát majetek jako např. kvetiny a dárky. Moje manželka (přítelkyně) má právo jako prostředek pro kompenzaci užívat moji kreditní kartu.
Slibuji, že po mém návratu budu čúrat výhradně na toaletě. Slibuji, že budu dbát na to, abych svojí manželku (přítelkyni) nevzbudil a nenechal jí dýchat moje alkoholické výpary. Slibuji, že se nebudu chovat jako opilec.
Ubezpečuji, že všechny údaje v tomto povolení jsou úplné a pravdivé.
Podpis manžela (přítele):
Povolení: Uděleno: Zamítnuto: :
Výše uvedené rozhodnutí je konečné. V případě pozitivního rozhodnutí odtrhnout kontrolní ústřižek a po dobu výjezdu neustále nosit sebou!!!!!!
"……………………………………………………………………………………………………………
Povolení k večernímu výjezdu manžela (přítele) v čase:
Datum: Od : Do:
Podpis manželky (přítelkyně):
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
· BÍDEN - Dobrý den
· PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno ?
· CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
· SEŠUPEM - S kečupem
· HO ŠI CI - S hořčicí
-
. OŠUŠEK NE ? - Chcete do pokrmu oříšky ?
· KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
· ČUS - Džus ?
· SRAJT - Sprite
· DOUCHUT - Dobrou chuť
· DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
· NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
Dámská ňadra dělíme do skupin podle jejich velikosti:
0 - Lentilky pod kobercem
A - Angrešt
B - Bluma
C - Citron
D - Dýně
E - Extra dýně
F - Fuj, to jsem se lekl..
· EMIŠESKY - univerzální odpověď
· CICA PADE - univerzální cena
· KVALITA HODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
· TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
· ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
· TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
· POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
· DITISOU - velikost akorát
· ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Výkladový slovník pro personalisty
aneb jak číst a psát hodnocení
|
Znění posudku
|
Výklad
|
|
Má mimořádně vysokou kvalifikaci
|
Dnes neudělal příliš velké blbosti
|
|
Přičinlivý a vytrvalý
|
Paličatý jako osel
|
|
Společenská povaha
|
Často chlastá
|
|
Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji
|
Často chlastá s nadřízenými
|
|
Má neomezený potenciál
|
Před důchodem se ho sotva zbavíme
|
|
Má postřeh a invenci
|
Perfektně vymýšlí výmluvy
|
|
Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených
|
Myslí mu to lépe než nadřízeným
|
|
Je taktní
|
Ví, kdy má držet hubu
|
|
K plnění úkolů má tvůrčí přístup
|
Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj
|
|
Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby
|
Má doma pěknou megeru
|
|
Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily
|
Neskutečně nudný
|
|
Má vůdčí schopnosti
|
Má mimořádně silný hlas
|
|
Je vtipný, má smysl pro humor
|
Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami
|
|
Má mimořádné organizační schopnosti
|
Daří se mu chodit včas do práce
|
|
Je loajální
|
Není schopen získat jinou práci
|
|
Má rád svoji práci
|
Mohlo by se mu ubrat na platu
|
|
Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými
|
Už nám jde všem na nervy
|
|
Je perspektivní
|
Má příbuzné na ředitelství
|
|
Je perspektivní, půjde dál
|
Už aby šel
|
|
Efektivně využívá pracovní dobu
|
Často se dívá na hodinky
|
|
Je vynalézavý
|
Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má
|
|
Přísný, ukázněný, zásadový
|
Prostě blbec
|
..20:00 
...03:00
