Jdi na obsah Jdi na menu
 


Obrázky - Komické : 6

 

 

Manželský sex po padesátce

Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako úspěšný podnikatel a se svými dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme ve stejné situaci..... pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!
Jestliže se chceme naučit žít se smrtí, musíme pochopit život.

                                              

 aaa

 

 

 ÚSMĚV
 

PROTOŽE NIKDO TAK NEPOTŘEBUJE
ÚSMĚV
JAKO TEN,
KDO HO NEMÁ PRO DRUHÉ!

Co je to úspěch???


Úspěch ve 4 letech je ...že pleny zůstanou suché.


Úspěch ve 12 letech je ....že máš přátele vrstevníky.


Úspěch v 18 letech je ....že máš řidičský průkaz.


Úspěch ve 20 letech je ....že žiješ pohlavním životem.


Úspěch ve 30 letech je ....že máš peníze.


Úspěch ve 40 letech je ....že máš peníze.


Úspěch v 50 letech je ....že máš peníze.


Úspěch v 60 letech je ....že žiješ pohlavním životem.


Úspěch v 70 letech je ....že máš řidičský průkaz.


Úspěch v 80 letech je ....že máš přátele vrstevníky.


Úspěch v 90 letech je ....že pleny zůstanou suché.

Ženská nepatří za volant!
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním
modelu BMW,která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala
oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním
pruhu
a pořád si malovala ten ksicht !!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak
vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé
ruky
koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o
volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl
do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo,popálilo
mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!
Autoškola (animace) 

BÁSEŇ ŽENY
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání, muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?' Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát.

BÁSEŇ MUŽE
Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u p....e
.

JKBM 

Co je... podle ženy X muže?

Co je ZÁVAZEK?

Podle ženy - touha vdát se a mít děti.
Podle muže - snaha nebalit jiné ženy, když je s přítelkyní.
Co je ZÁBAVA?

Podle ženy - dobrý film, koncert, divadelní hra nebo dobrá kniha.
Podle muže - cokoliv co může člověk dělat při pití alkoholu.
Co je ZRANITELNOST?

Podle ženy - úplné emocionální otevření se jinému člověku.
Podle muže - hraní rugby bez přilby a chrániče.
Co je SLOŽITÉ?

Podle ženy - člověk pod kapotou auta.
Podle muže - uzávěr na podprsence.
Co je MILOVÁNÍ?

Podle ženy - největší vyjádření intimností jaké může pár dosáhnout.
Podle muže - to co dělá žena, když s ní muž souloží.
Co je DÁLKOVÝ OVLADAČ?

Dle ženy - Nástroj na přepínání televizních programů.
Dle muže - Nástroj na přepínání televizních programů každé tři minuty.
Co je KOMUNIKACE:

Podle ženy - Otevřené svěřování se s myšlenkami a pocity mezi partnery.
Podle muže - Naškrávání vzkazu před náhlým odjezdem na víkend s kamarády.

Rozdělení žen a mužů

24. října 2007 v 22:30 | LeŇuLeSS
Ženy se dělí na:
1.
Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.


Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
 
Kdo víno má a nepije, kdo hrozny má a nejí je, kdo ženu má a nelíbá, kdo zábavě se vyhýbá, na toho vemte bič a hůl, to není člověk, to je vůl.

 Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. 

V čem jsou psi lepší než ženy:

-rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví
-pes vám nikdy netelefonuje
-pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku
-pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte,
  čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá
-pes nenakupuje
-pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky
-pes není nikdy nespokojen se svým tělem
-pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život
-pes vás považuje za zábavného, když máte špičku
-psa pobavíte, trpíte-li plynatostí
-pes vás nikdy nekritizuje
-pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl
-na psa nemusíte nikdy čekat, okamžitě je připraven jít ven 
-čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití
-pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl
-pes si nikdy nepůjčuje vaše košile
-pes vám nevypne televizi, diváte-li se na fotbal
-můžete mít legálně několik psů
-pes neumí mluvit

V čem jsou psi a ženy stejní:
 
-vypadají dobře v kožichu
-nevypadají zpravidla dobře v klobouku
-jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení
-nerozumějí fotbalu
-výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému vašemu   slovu
-vyžadují drbat záda
-nemůžete jim svěřit platební kartu
-nikdy nemůžete vědět, co si myslí

Zákony psího vlastnictví:

  • Jestli se mi to líbí, je to moje.
  • Pokud to mám v tlamě, je to moje.
  • Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
  • Pokud jsem to měl před chvílí, je to moje.
  • Pokud je to moje, nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí.
  • Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
  • Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
  • Pokud jsem to viděl první, je to moje.
  • Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
  • Když se to rozbije, je to tvoje.

V čem jsou si psi a muži podobní:

  • Oba zaberou příliš mnoho místa v posteli.
  • Oba mají iracionální strach z vysavače.
  • Oba si značkují svá teritoria.
  • Žádný z nich neřekne co je trápí.
  • Menší vzrůstem bývají nervoznější.
  • Nemyjou nádobí
  • Oba prdí bez ostychu.
  • Ani pes ani muž si nevšimnou nového účesu.
  • Oba jsou krajně podezřívaví k pošťákům.
  • Oba nechápou co je zajímavého na kočkách

Co se můžeme naučit od psů:

  • Když na něco dostatečně dlouho civíš, získáš to.
  • Nevycházej bez průkazu
  • Buď k lidem otevřený; své pocity můžeš vyjádřit počůráním jejich bot.
  • Když je čas spát, nech návštěvu návštěvou a běž si lehnout.
  • Vítej lidi přátelsky - studený čumák v klíně je ta nejlepší z cest.
  • Když něco provedeš, přijmi za to odpovědnost (hned jak tě vyvlečou z pod postele).
  • Když to není mokré, není to opravdový polibek.
  •  

 Obrázky - Komické animace : 5

 JAK ZAUJMOUT ŽENU
Pozvi ji na skleničku.
Vezmi ji za ruku .
Kupuj jí květiny.
Pohlaď ji.
Pozvi ji na večeři.
Sevři ji v náručí.
Nos jí dárečky.
Usmívej se na ni.
Tanči s ní.
Plač s ní.
Choď s ní po obchodech.
Piš jí milostné dopisy.
Volej jí.
Braň ji.
Chval ji.
Povídej si s ní.
Mazli se s ní.
Kupuj jí šperky.
Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.

JAK ZAUJMOUT MUŽE
Ukaž se mu nahá .
Přines mu pivo.

 

Jaký je rozdíl mezi tím, jak uspokojit muže a ženu.

 

ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU



Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

 

 

Typicky ženský přístup. Hlava ji nebolí, ale...  

DESET ŽIVOTNÍCH PRAVD

1) Recept proti infarktu: Pošlete "kamsi" každého dřív, než vás stihne naštvat.

2) Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.

3) Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.

4) Usmívejte se! Zítra bude hůř ...a pozítří možná už ani nebude.

5) Člověk se nenaučí pořádně nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.

6) Nikdy se nepřete s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.

7) Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.

8) Pozor na nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou.

9) Život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.

10) Na životě je nekrásnější ta jeho rozmanitost - každý den vás naštve někdo jiný!

 

sni-svuj-sen.blog.cz 


 
Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.
 
Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.
 
Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.
 
Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.


Otec se neskládá ani nerozděluje.
 
Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.
 
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto  ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Geografie ženy a muže

 

p5zuvbji1.jpgGeografie ženy:

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

 

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

Geografie muže:

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním ču..kem (penisem).

 

Ženy se dále dělí na:

Václavky: do 20 let - drží se kořenů
Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím více by člověk brečel

 

 

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, jenom ukazuje
                       

     
KUTILSTVÍ

 

Ano, čtete správně. Ne, "kutilové", ale my - holky šikovné. My odvážné opravářky, instalatérky, malířky pokojů, tapetářky, pokladačky koberců, zednice a bytové designerky. (Muži, nebojte se, nejsem nějaká šílená feministka, jen chci upozornit na jistou rozdílnost v přístupu žen a mužů ke kutilství).

 

Dejme tomu, že si chci pověsit obrázek na zeď. Prostě vezmu hřebík, kladivo, zatluču, pověsím, kochám se. Tečka.

Ne tak muži. Pro lepší přehlednost můžeme "mužské kutilství" rozdělit do těchto fází:

 

1. fáze - NADŠENÍ

Do této fáze spadá přesné vyměření a zaměření místa pro obrázek a výběr správného hřebíčku, který musí mít přesnou délku, tloušťku a pevnost.

Následuje hledání kladiva: "Kdo si pořád půjčuje moje kladivo?" (mlčím, ani nedutám)

Při hledání kladiva muži obvykle najdou něco, co už dlouho postrádali: "Jé, tenhle měřák už jsem tak dlouho hledal..." "A tady to..., víš na co to je?", ozývají se nadšené výkřiky.

 

Nastává  2.fáze - OBJEVOVÁNÍ

Muž se začíná zamilovaně probírat svým nářádím a objevovat dávno zapomenuté věci.

Dříve nebo později muž objeví něco, co je potřeba neprodleně spravit, upravit, poskládat, srovnat, použít: "Hele, tady to těsnění jsem taky hledal, to bych mohl zároveň spravit i ten kapající vodovod".

 

Je tu  3. fáze - ODHODLÁNÍ

Muž úplně zapomene na původní záměr (totiž pověsit obrázek) a začne spravovat kapající vodovodní kohoutek. Je samosebou nutné uzavřít hlavní uzávěr vody a nadchází

 

4. fáze - ZOUFALSTVÍ (manželčina, samozřejmě, protože nemůže vařit, prát, umývat nádobí nebo splachovat záchod)

Během krátké chvilky nastane

 

5. fáze - "A KUŠ! TO JSEM NECHTĚL!"

Abych to vysvětlila. Tuto větu často používal můj tatínek. Byla vyjádřením toho, že se něco utrhlo, ulomilo, strhalo, zničilo, či jinak nepovedlo.

 

A je tu  6. fáze - OPUŠTĚNÍ

Muž se rychlé obléká a odchází do specializovaného obchodu shánět zničenou součástku, naprosto nezbytnou ke zdárnému dokončení opravy.

A nyní, milé dámy, nastává okamžik pro nás, pro "kutilky". Tedy

 

7. fáze - DOKONČOVACÍ,

kdy naprosto bez problémů a vlastními silami dokončíme všechny opravy, uklidíme nářadí, uvaříme si kávu a čekáme na manžela, který se po 3 až 4 hodinách vrací z nákupu v Bauhausu a s plesajícím srdcem si v tašce nese zbrusu nové nářadí, nebo "úžasný malý svěráček" Samozřejmě už dávno zapomněl, že doma zanechal domácnost ve stavu ne nepodobném "výbuchu atomovky".

 

Ptala jsem se nedávno manžela, jestli si připadá jako kutil. Zamyslel se a řekl: "Ani ne, spíš jako záchranář."

 

A měl pravdu. Ruku na srdce. milé dámy, ani nám - kutilkám se vždy ne všechno povede na 100%. A tehdy přichází chvíle pro naše zachránce a rytíře (udatně šermující šroubovákem) nebo kovboje (s kladivem a kleštěmi zavěšenými "proklatě nízko"), kteří nás bez řečí zachrání a my je za to obdivujeme a máme rády.

Návod jak vybírat peníze z bankomatu

Instrukce pro muže :
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu.
3. Zadejte identifikační kód (PIN).
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení.

Instrukce pro ženy :
1. Přijeďte k bankomatu.
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
3. Vypněte motor.
4. Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu.
5. Najděte v kabelce kartu a vložte ji.
6. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsaný PIN a zadejte ho.
7. Studujte instrukce po dobu nejméně dvou minut.
8. Stiskněte tlačítko Zrušit operaci (cancel).
9. Zadejte znovu - tentokrát správný PIN.
10. Prostudujte si instrukce.
11. Vytáhněte si hotovost.
12. Nastupte do auta.
13. Zkontrolujte si make-up.
14. Nastartujte a začněte couvat.
15. STOP !!!
16. Zpět k bankomatu.
17. Odeberte si kartu a stvrzenku.
18. Vraťte se k vozu.
19. Uveďte vůz do pohybu.
20. Jeďte pět kilometrů.
21. Uvolněte parkovací brzdu.

 

MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:

54krát byla čistá prostěradla

17krát bylo moc pozdě

49krát jsi byla moc unavená

20krát bylo velké horko

15krát jsi předstírala spánek

22krát tě bolela hlava

17krát ses bála, že vzbudíme děti

16krát tě něco bolelo

12krát to bylo ve špatný den v měsíci

19krát jsi musela brzo vstávat

9krát jsi neměla náladu

7krát jsi byla spálená od slunce

6krát ses dívala pozdě do noci na telku

5krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes

3krát ses bála,že nás uslyší sousedé

9krát ses bála,že nás uslyší tvá matka

A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen,protože:

6krát jsi tam ležela jako prkno

8krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu

4krát jsi mi řekla,ať si pospíším,ať už to máme za sebou

7krát jsem tě musel vzbudit a říci ti,že už jsem skončil

1krát jsi mě bolestivě zranila,když jsi se najednou prudce otočila zády
  

 

MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:


5krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze

36krát jsi nepřišel domů vůbec

21krát jsi se vůbec neudělal

33krát jsi se udělal příliš brzo

19krát se ti vůbec nepostavil

38krát jsi pracoval pozdě do noci

10krát jsi měl křeč v lýtku

29krát jsi musel vstávat brzo na ryby 

2krát ses popral a někdo tě nakopl do koulí  

4krát se ti zasekl zip u kalhot

3krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev

2krát jsi měl třísku v prstu

20krát jsi na to myslel po celý den,až jsi večer ztratil zájem

6krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis

98krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV

A pokud jsme to spolu dělali tak:


Důvod proč jsem ležela jako prkno byl,že ses netrefil a dělal to
s namotaným prostěradlem.


Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu,ale jestli mi to chceš udělat zezadu.

A tehdy jsem se tak prudce otočila proto,protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu,když jsi si tak nechutně us...