Několik vtípků pro zasmání
VĚKOVÉ ROZDÍLY
Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.
Žena se dala odvézt taxíkem.
Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a
odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
Já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!
"Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?"
"To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou."
Manželka se ptá muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrá, práce jí jde od ruky."
"A jak se obléká?"
"Rychle."
"Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná," povídá paní Dana šéfovi.
"To nic, já nejsem žárlivý."
Pán Bůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause.
Po jednom si je volá k sobě do pracovny. První vyjde ven Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak.
Obama, viditelně bledý, říká:"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedu, jinak
stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat... Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku... jinak zelené tlačítko....a končíme.
Vůbec nevím co s tím."
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. Všichni jsou nedočkaví!
"Klid! Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást...."
sáhne do kapsy: "Tak - a tady je to tlačítko."
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“
Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půlritrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100%) :
1. ztloustli;
2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl;
3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim;
4. neuměli řídit auto;
5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.
Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká ,jo ,ano ,dobře ,tak si to užíj.Milenec se ptá kdo to byl . Ale manžel říkal, že s tebou hraje tenis.
| Jistota je jistota |
|
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
|
Pane, schůze začala před půl hodinou! Omlouvám se, já jsem nemohl přijít, protože jsem se stal otcem!!! A je to kluk a nebo holka? To se zistí asi za devěd měsíců...
Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”
Sedí dvě blondýnky v restauraci a objednají si pizzu. Číšník se ptá:"Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
A jedna z blondýnek odpoví: "Na čtyři, osm by jsme nesnědli.
.
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetěPřijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN
Dva mladíci si povídají: "Táta měl pravdu, když mi říkal,
že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět."
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Tátu."
Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju". "Kecá" - ozve se ze skříně!
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se
oblékl,udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr
90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být
po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby"
"To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou."
| NA NÁKUPU |
| Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony. Ta mu vysvětlí, kde jsou, a muž jde pro ně. K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny. Muž jí odpovídá: \"Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinejší. Tak ať si taky ubalí.\" |
| ŠPEK |
 |
| Dvě důchodkyně na dovolené. |
| Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži* a najednou uvidí, jak z písku zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása a jedna druhé říká: "víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No, v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já se už pro to nedokážu ani ohnout ..." |
| Nové označení slipů |
| Nové názvy pro slipy: do 30 let ... klec na tygra, 30-50 let ... taška na šaška, nad 50 let ... chýše pro měkýše!!! |
| v metru:-))))) |
|
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalenych do válečku. A ten sem si dal před cestou do
|
Manželka se ptá muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrá, práce jí jde od ruky."
"A jak se obléká?"
"Rychle."