Jdi na obsah Jdi na menu
 


 

 

Typy mužů

gif
Typ Virus
Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co
vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč

Proč je skvělé být mužskej?

gif

- Vše na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
- Na pět dní dovolené potřebuješ maximálně jeden kufr.
- Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou.
- Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80%.
- Můžeš si dovolit zmoknout v bílé košili.
- Při přijímacím pohovoru se nikdo nezajímá o tvůj zadek.
- Všechny tvé orgasmy jsou skutečné.
- Nemusíš sebou všude nosit kabelku.
- Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
- Můžeš se osprchovat, vypravit a vypadnout z domova v deseti minutách.
- Při sexu se nemusíš bát že přijdeš o poctivost, či o dobrou pověst.
- Nikdo ze tvých spolupracovníků není schopný tě rozbrečet.
- Nemusíš se holit níž než na krku.
- Když je ti 34 a jsi pořád svobodný, lidem to většinou ujde.
- Můžeš být presidentem.
- Stačí ti současně vlastnit pouhé tři páry bot.
- Předehra je dobrovolná.
- Nikdo nepřestane vyprávět sprostý vtip jen proto, že vejdeš do místnosti.
- Horký vosk se nikdy nepřiblíží k tvým genitáliím.
- Můžeš obdivovat Clint Eastwooda, aniž by ses snažil vypadat jako on a trápil se proto hlady.
- Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom co máš na sobě.
- Stejná práce .... lépe placená.
- Šedivé vlasy a vrásky ti přidávají na výrazu.
- Se 400 miliony spermii jsi schopen zdvojnásobit světovou populaci.
- Máš výhradní právo na dálkové ovládání televize.
- Lidi ti neciví na hrudník když se s nimi bavíš.
- Máš normální a zdravý vztah ke své matce.
- Můžeš si koupit kondom, aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.
 
 
 erztertzerze
 
Modlitba, muže
„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl:
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
„Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

 

Mozek každého muže.

Mozek každého muže.

 

Úsměv přitáhne muže víc než výstřih či krátká sukně

muz 

 

Kurs pro muže 

Cíl kurzu:

Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje. 

                                            

Část 1: Povinná

1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).

2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).

3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin). 

                                             
Část 2: život ve dvou

1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).

2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).

3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).

4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.

5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).

6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).

7. Jak přežít nachlazení bez agónie.


Část 3: Volný čas

1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).


Část 4: Kurz vaření

1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:

ON= zapnuto, OFF= vypnuto

Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

dfhggdfhgdhd

 



Co říkají, ale co si myslí:)


"Jsme jen dobří kámoši."
Pokud tohle říká o své nejlepší kamarádce, nepanikař. Pravděpodobně jsou fakt "jen" nejlepší kámoši a ona nemá v plánu tě ohrožovat. Každopádně jestli tohle tvrdí pokaždé, když ho načapáš, jak jí smolí smsku (což je 3x denně), buď na pozoru a nenech se jen tak uchlácholit!

"Nechtěl jsem ti ublížit."
Je hezké, že myslí na tvoje dobro, ale pravým důvodem, proč ti neřekl o schůzce s expřítelkyní, je to, že si nechtěl dělat problémy. Kluci udělají vše pro svůj klidný život. Dokud ho nenachytáš, nepřizná se. Až se tak stane, použije prostě větu Nechtěl jsem ti ublížit. Tak na něj nebuď přísná, pokud se to nestane opakovaně.

"Nebudu se zlobit, když nepřijdeš."
Kecá, kecá, kecá! Říká to jen proto, že nechce ukázat pravé city a potřebuje mít zadní vrátka. Ve skrytu duše doufá, že přijdeš, ale nemá odvahu ti to říct. Vlastně je pro něj hrozně důležité, abys přišla, proto na schůzku doraz i přes všechny nesmysly, co říká:-).

"Zapomeň na to."
Představ si situaci: máte rande, bavíte se a je vám spolu skvěle. Konverzace se začne točit kolem vašeho vztahu a on zničehonic zamumlá nějakou poznámku. Když ho poprosíš, aby to zopakoval, řekne jen Zapomeň na to. Asi ti chtěl říct něco důležitého, co není schopen povědět jen tak do očí, ale už nenašel odvahu to zopakovat. A věř, že to má v hlavě!

"Nic to neznamenalo."
Pokud se hovorům o jeho bývalé holce vyhýbá tímto způsobem, nevědomky naznačuje, že pro něj vztah s ní znamenal hodně, ale nechce, abys o tom věděla. Snaží se chránit tvoje city. Jestli o tom bude chtít mluvit, začne sám, a až uzná za vhodné.
 

 

 
 
Proč jsou muži šťastnější?

Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můzeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otěhotnět.
Můzeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusiš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš knír.
Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.

Není divu, že muži jsou šťastnější!!!
co by měl říkat ideální chlap?
1) Když ti donesu puget růží, můžu ti večer umýt zádíčka?
2) To vůbec nevadí, že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji.
3) To vůbec nevadí, že jsi mi po šesté nabourala tu corvetu. Stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah.
4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek pozvat tvé kamarádky a striptéra?
5) Já vím, že tě bolí hlava... Půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout.
6) No jasně, že mě nejvíc baví klasická poloha.
7) Jestli chceš těch 500 000 na plastickou operaci, tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ.
8) Okamžitě se půjdu oholit.
9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a něco na sebe?
10) Nevím, jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy.
11) Co je to pivo?
12) A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do kavárny?
13) Polož ten vysavač, miláčku.
14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem, že sleduješ teleshopping.
15) Můžu vypnout ten blbej fotbal?
16) Žehlení je můj největší koníček.
17) Běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým. Já zatím dojdu zatopit do auta, abys cestou domů neprokřehla...
18) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi? :)
Milí kluci, neberte to jako něco proti vám, je to jen sranda, i když byste si z toho mohly vzít nějaký ponaučení...
Víte, čemu se chlapi podobají?

jsou jako...

Mixér:
Potřebujete ho, ale vlastně moc nevíte proč.

Káva:
Nejlepší jsou silní, žhaví a dokážou vás udržet vzhůru celou noc.

Reklamy:
Nemůžete jim věřit ani slovo.

Chladicí taška:
Napěchujte je pivem a můžete je vzít, kam chcete.

Kopírky:
Potřebujete je pro reprodukci _ a to je všechno.

Mezinárodní dohody:
Než dozrají, zabere to spoustu času.

Vysoké podpatky:
Jakmile se v tom naučíte chodit, máte vystaráno.

Horoskopy:
Pořád vám ukazují, jak má co být, a skoro vždycky se pletou.

Řasenka:
Vždycky zmizí po prvním projevu citu.

Místa k parkování:
Ti lepší jsou už zabraní a zbývají jen špatní nebo směšně malí.

Pražená kukuřice:
Uspokojí vás vždycky jen na chvilku.

Ubrousky:
Objeví se, až když je jídlo na stole.

Sněhová vánice:
Nikdy nevíte, odkud přijde a jak dlouho bude trvat.

Ojetá auta:
Také je snadno získáte a nemůžete se na ně spolehnout.

Bankomaty:
Když si vyberete, ztrácejí zájem.

Banány:
Čím jsou starší, tím rychleji ztrácejí formu.

Mimina:
Nejdřív vám připadají roztomilí, ale pak po nich pořád jenom uklízíte.

Křišťál:
Někteří vypadají dost dobře, ale snadno je prohlédnete.
 
 
 

                                 GENERA

ČNÍ VÝVOJ MUŽE?

 

Jak jednoduchý

 

        muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem 
 

 

 Obrázky - Komické animace : 7



INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.



Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.
Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z
Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

 

 

 

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE
 
Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.
 
Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
      
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).
 
Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.
 
 
Část 3: Pochopení některých věcí
   1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě  
        hodiny (praktická cvičení).
   2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez  krkání u stolu (praktická cvičení).
     
   3.  Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce.
       Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením
      těstovin.
   4. Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když
      už ses s ní oženil.
5. Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety  
    krok za krokem (Video konference z Harvardské
    Univerzity).
6. Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).
        
Mnoho zdaru !!

  

Muž by měl...

1. ... dokázat odhalit ve větách ženy užitečné rady
2. ... vzpomenout si alespoň na tři významná data: svatbu, narozeniny manželky a narozeniny vlastní matky
3. ... vědět, jak správně požádat ženu o ruku
4. ... umět připravit maso jinak než na grilu
5. ... zabránit tomu, aby se konverzace zvrhla v monolog
6. ... občas napsat milostný dopis
7. ... vědět, jak vypočítat obsah čtverce (délka krát šířka)
8. ... umět si uvázat kravatu
9. ... přivézt ženu k orgasmu a neptat se: Jaký jsem byl?
10. ... pochopit, že ženy prostě milují šperky a oblečení
11. ... být si vědom svého osobního kouzla
12. ... umět ustlat postel
13. ... neopouštět kasino bez peněz
14. ... znát alespoň jeden dobrý vtip
15. ... umět připevnit svítilnu, aniž by se nechal zabít elektrickým proudem
16. ... vědět, že může požádat o pomoc
17. ... znát konfekční velikost své partnerky
18. ... elegantně a humorně formulovat neslušná prohlášení
19. ... dokázat říct NE
20. ... zvládnout uvařit míchaná vejce
21. ... umět postavit táborák
22. ... aspoň občas přinést hezký dárek
22. ... vždy poznat, kde je sever
23. ... dát si pozor, aby nikdy nebyl nudný
24. ... vědět, jak se správně drží malé dítě
25. ... dokázat poděkovat
26. ... zvládnout najít cestu z lesa, když se ztratí
27. ... vědět, jak se žehlí košile, a občas si ji vyžehlit sám
28. ... pochopit vtipkování na jeho osobu
29. ... být pro ženu ochráncem
30. ... vidět alespoň jeden díl seriálu Sex ve městě a pochopit, jak ženy opravdu fungují

 

 

Ideální chlap
1) když ti přinesu puget růží , mohl bych ti večer umýt zádíčka??
2) to vůbec nevadí, že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..
3) to vůbec nevadí, že jsi mi po šesté nabourala tu Corvetu, stejně tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..
4) neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??
5) já vím, že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..
6) no ,jasně ,že mě nejvíc baví klasická poloha..
7) jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ..
8) okamžitě se půjdu oholit..
9) nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??
10) nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy..
11) co je to pivo?
12) a co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny?
13) polož ten vysavač miláčku..
14) promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem ,že sleduješ teleshopping..
15) můžu vypnout ten blbej fotbal.. na nově jde Manuela?
16) žehlení je můj největší koníček..
17) ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalym, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..
18) a nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??

 Perfektní den pro muže
----------------------
8:00 Zvoní budík
8:10 Orální sex
8:20 Doba na záchodě, čtení sportovní části novin
8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou
9:00 Příjezd limuzíny před dům
9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku
12:15 Orální sex
12:30 Hraní golfu
14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Sraní, sprchování, holení
19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Orální sex na dobrou noc
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost


 

 Chovejte se k vlastní ženě jako k vlastnímu autu:

- pravidelně ho prohlédněte.

- často se ho dotýkejte.

- ujistěte se, že ho pravidelně voskujete.

- kontrolujte, zda lehce startuje.

- ujistěte se, že vaše řadící páka není zadrhnutá a je pevná.

- zkontrolujte, zda-li odněkud něco nekape.

- kontrolujte kondici velkého zadku.

 

- ujistěte se, že vršek jde za horkých letních dnů stáhnout a vypadá dobře.

- pozor na to, abyste neutratili polovinu vašeho příjmu jenom za zbytečné doplňky.

- pozor na to, aby nepotřebovalo nějaké speciální ošetření.

- snažte se, aby všechny trubice byly volné a čisté.

- rány z dřívějška by měly být zaceleny.

- štěrbiny kontrolujte, aby se v nich neusazovaly bakterie a prach.

- potřebuje-li ztišit, nainstalujte nové tlumiče.

- pro vaši vlastní bezpečnost: nikdy se ho nedotýkejte, když jste opilý.

- nikdy ho nepůjčujte kamarádům.

- dlouhé jízdy mohou být únavné. Nestyďte se v polovině zastavit a odpočinout si.

- je dobré jich mít více pro různé příležitosti.

- abyste předešli nepříjemným zvukům, nedoporučuje se manipulovat s pákou během emocionálních výlevů.

- německé modely jsou solidní, pevné, nejsou vhodné k rychlému a častému použití.

- americké modely zkonzumují veliké množství paliva.

- italské modely jsou sympatické, ale často dávají své pocity velmi nahlas najevo.

- švédské jsou všestranné.

- japonské jsou masově produkované, ale velmi populární, i když neatraktivní.

- francouzské jsou dostupné, ale neuspokojující.

 

- vyhýbejte se rychlým typům, budou mít vysokou spotřebu a vyžadovat stále nové obutí.

- není rozumné brát ven otcova nebo bratrova miláčka.

- snažte se nepřilnout k těm, které máte jen vypůjčeny.

- čím mladší, tím lepší.

- před zakoupením zkontrolujte předchozího majitele a kolik má najeto. Také jestli uvnitř nebyla žádná zvířata.

- ověřte si, zda jste jediným vlastníkem.


10 malých velkých 

1. Pipin Krátký: 1,08 m
2. Papež Gregor VII.: 1,25 m
3. Karel III. Neapolský: 1,35 m
4. Attila Hunský: 1,38 m
5. Královna Anna: 1,45 m
6. Královna Victoria: 1,48 m
7. Josif Stalin: 1,62 m
8. Napoleon Bonaparte: 1,62 m
9. Americký prezident James Medusin: 1,62 m
10.Generál Franco: 1,62 m

 

Je Internet jako penis?n

1) Může být v provozu nebo mimo provoz.
Když je v provozu, je s ním víc legrace,
ale je obtížné dělat přitom jakoukoliv skutečnou práci.

2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu.
Někteří lidé si to myslí dodnes,
ale většina jej používá hlavně pro zábavu.

3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky,
můžete chytit virus.

4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost,
než je jeho skutečná velikost a vliv.

5) Jestliže nejste opatrní na to, co s ním děláte,
můžete se dostat do velkých potíží.


6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát,
nevíte kdy přestat...

 

 

Večerní kurzy pro muže

Upozornění: Zápis končí v příští pátek.
Pozn.: Vzhledem k náročnosti a obtížnosti jednotlivých kurzů je počet účastníků v každém kurzu omezen na 8.

1. téma: Jak zalévat květiny za oknem.
Prezentace s diapozitivy.

2. téma: Toaletní papír: Roste sám od sebe v držáku?
Diskuse u kulatého stolu.

3. téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka, a tím se vyhnout mokré podlaze?
Skupinové cvičení.

4. téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo.
Grafická prezentace v Power Pointu.

5. téma: Špinavé nádobí: Může levitovat a samo doletět po večeři do dřezu?
Videoprojekce s příklady.

6. téma: Ztráta identity: Založit někam ovladač k televizi, anebo nechati ostatní, aby jej používali?
Nemoderovaná diskuse.

7. téma: Jak hledat ztracené věci a začít hledat na správných místech namísto ječení a obrácení baráku vzhůru nohama.
Otevřené forum.

8. téma: Zdravověda: To, že jí přinesete kytku, nemá negativní dopad na vaše zdraví.
Audio prezentace.

9. téma: Skuteční muži se zeptají na cestu, když zabloudí.
Svědecké výpovědi.

10. téma: Je geneticky nemožné sedět tiše vedle řidičky, zatímco ona se snaží zaparkovat u chodníku ve štěrbině mezi dvěma auty?
Simulace na trenažéru.

11. téma: Učíme se žít. Základní rozdíly v žití sám a s ostatními. Výuka online.

12. téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech.
Relaxační
techniky, dechová cvičení, meditace.

13. téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si ženiny
narozeniny a výročí svatby.
Cerebrální šoková terapie, v případě zájmu i možnost lobotomie.

14. téma: Klíče od auta a jiné maličkosti. Rozvoj dovednosti ukládat věci na své místo tak, že se dají potom snadno najít.
Praktické cvičení.

 

Mužská čeština

Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unavený = Jsem unavený
Chce se mi spát = Chce se mi spát
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s Tebou rád vyspal
Můžu Tě vzít na večeři? = Případně bych se s Tebou rád vyspal
Můžu Ti někdy zavolat? = Případně bych se s Tebou rád vyspal
Smím prosit? = Případně bych se s Tebou rád vyspal
Hezké šaty = Pěkný výstřih
Vypadáš napjatě. Já Tě namasíruji = Chci Tě osahavat
Co se dějě? = Nevím, proč s toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Nudím se = Nechceš se raději milovat?
Miluji Tě = Chci se s Tebou vyspat teď hned
Taky Tě miluji = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi Tvůj nový účes = Je to stejné jako dřív
Ano, líbí se mi Tvůj nový účes = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl
Promluvme si = Snažím se Tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma
Během nákupu: - Tohle se mi líbí víc = Tak už si konečně něco vezmi a pojď domů!

Průvodce mužským slovníkem
Co znamená:

Neviděli jsme se už někde? = Máš opravdu pěknou prdelku....

Jsem nepoučitelný romantik. = Nejsem na to finačně nejlépe.

Opravdu tě potřebuji. = Už mě z toho bolí ruka a navíc mě to samotného nebaví.

Dokážu ti, že jsem stoprocentně jiný, než ostatní muži. = Mám obřízku.

Jsi jediná dívka, o kterou mám zájem. = Jsi jediná (a proto jedinečná) co mně poslední dobou neodmítla.

Opravdu bych tě rád poznal. = Vsadil jsem se s klukama o flašku vizoura, že tě dostanu do postele.

Líbilo se ti to ? = Pochval mi ho a řekni, že jsem chlapík.

A co ostatní muži ? = Je můj penis vážně tak malý ?

Minulou noc jsem se výborně bavil. = Která ty vlastně jsi ?

Miláčku, mám tě tak rád. = Udělal jsem něco stupidního a asi se to brzo dozvíš.

Myslím, že bychom měli zůstat přáteli. = Jednou to stačilo a dost.

 

 

Není nad šťastné manželství

1.Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já  pátek.

2.Máme oddělené ložnice.
Její je v Brně, moje je v Praze.

3.Beru svou ženu všude.
Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4.Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,řekla, že někam kde dlouho nebyla.
Tak jsem ji navrhl kuchyň.


5.Vždycky se držíme za ruce.
Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6.Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7.Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8.Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9.Ráno běžela za popelářem a volala:„Stihla bych ještě odvoz ?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:„Ale jo, naskočte si !"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

 

 

Velikosti penisu:
5-10 cm: Mnoho povyků pro nic
10-15 cm: Sen noci Svatojánské
15-20 cm: Zkrocení zlé ženy
25-a víc cm: To už není Shakespeare, to je Neruda - Kam s ním?
 

 

Když muž nosí -

 

Tradiční slipy-Pohodář

Jde o ortodoxního zastánce slipů,který na tento druh spodního prádla nedá dopustit.Jak ráno z postele vyleze,tak se po kuchyni motá,dokud nevypije kávu a nesní rohlík.Když ještě vykouří cigaretu a přečte si noviny,je použitelný pro běžnou konverzaci a denní režim.Ke cti mu slouží,že je mu jedno,jestli jsou noviny dnešní nebo včerejší,jestli je to sportovní stránka nebo zahraniční rubrika.Jde mu hlavně o poslední chvíle klidu před tím,než musí začít fungovat.

Co od něj můžete čekat?

Je zřejmě zažraný do své práce natolik,že je mu i koníčkem.To ovšem nemusí znamenat,že ho uživí,natož aby uživila rodinu.Než se rozhodnete pro dlouhodobý vztah,raději si zjistěte,jak je na tom finančně.

Na co si dát pozor:

Nepeskujte ho a nepředělávejte.Buď ho přijmete,jaký je,nebo ho nechte jít.Pro předělávání nemá pochopení.Na oplátku ale on nebude nikdy předělávat vás.Jestliže jste zanícená sportovkyně,nedoufejte,že ho přesvědčíte o kráse běhu ve dvou.Připravte se na to,že pojede vedle vás na kole s cigaretou a bude si prozpěvovat.

Tenhle muž má rád své zvyky a bude mít rád také Vás.

 

 

Trendy souprava-Pan Dokonalý

Tento muž si na módní oblečení potrpí.Ví,co patří nahoru,co dolů,co patří na to a co pod to.nic mu neunikne,je těžké ho oklamat.Do dlouhodobých vztahů se zatím nepouští a o dětech se raději nezmiňujte.Jestliže se ale chystáte vyrazit na svatbu kamarádky,která vám přebrala přítele,nebo do společnosti plné nafoukaných "pipin" a hledáte doprovod,udělejte všechno pro to,aby šel s vámi.Bude efektní a mohlo by ho to i bavit.

Co od něj můžete čekat?

Je to náročný muž,který dbá na to,aby obal byl perfektní.Nekupujte žvýkačky s natženým papírkem ani konzervy s promáčklým plechem nebude chtít ani ženu s nedokonalou vizáží.Počítejte s tím,že buď vám nadělila příroda dokonalost,nebo strávíte denně u zrcadla tři hodiny. 

Na co si dát pozor:

Před první intimní schůzkou si kupte módní prádlo.Jestliže na ně nemáte,půjčte si od kamarádky alespoň cedulku a na to své ji našijte.Ale riskujete,protože on se vyzná ve všech značkách a moc dobře ví,co už je loňské,co je hit a v čem by žádoucí žena nevylezla ani potmě na zahradu.

 

Prostě trenýrky-Rodinný typ 

S výběrem prádla si starosti nedělá.Slipy nenosí,protože se mu zdají těsné a nepohodlné.Když mu je maminka nutila do školy,připadal si jako okurka v pařeništi.Výběru vrchního oblečení trochu času věnuje,ale nic,co by stálo za řeč.Když z jeho šatníku vyřadíte šustivé tepláky a vhodným způsobem mu vysvětlíte,že ponožky do sandálůne,bude to spokojené soužití.Čas ušetřený nechozením do obchodů s módou je připraven se věnovat vám nebo rodině.

Co od něj můžete čekat?

Bude mít plno kamarádů,se kterýma se vídá rád a často.Není konfliktní člověk,nemá rád hašteření a hnidopišství a bude se chtít vždy raději domluvit,než aby šel do otevřeného konfliktu.Když na něj budete příliš naléhat,může se stát,že vám raději bude lhát,jen aby se nemusel hádat.

Na co si dát pozor:

Neútočte na jeho kamarády,to by nemusel vydýchat.Tvařte se,že se ve všech těch Petrech,Karlech a Mircích dokonale orientujete a znáte všechny veselé příhody,které vám o nich vyprávěl.Když jim někdy upečete koláč,budete za hvězdu.

 

Soupravička-Charakter

Tento muž je plný disciplíny.Je odle něj absolutně nepřijatelné,aby někde pobíhal v něčem neelegantním,případně nepadnoucím.Lidé,kteří se někde producírují polonazí,nemají kousku cti a charakteru.Nahoře nosí rád obleky a další vhodné oděvy a nepotrpí si na extravagance.Je pravdomluvný a zásadový.Jakmile se jednou rozhodne,že vy jste ta pravá,už nikdy nebude pochybovat o tom,že to bylo správné rozhodnutí.

Co od něj můžete čekat?

Především je nutné vědět,co on čeká od vás.Bude vyžadovat,abyste s láskou plnila tradiční roli manželky a matky.On bude zase plnit tradiční roli živitele rodiny.Ráno vezme aktovku a vyrazí na "zteč",večer se vrátí,potěší rodinu přítomností a vás manželským objetím a ráno opět nanovo.

Na co si dát pozor:

Vyvarujte se veškerých provokací,novot a revolučních řečí nebo činů.Nedolujte z něj ani přehnané projevy vášně a neprovokujte ho,aby žárlil.Nic takového se snestane,jen si bude myslet,že trpíte duševní chorobou a je třeba vás léčit.Nejlépe dlouhým kázáním,jehož provedení si vezme na starost.

 

Sexy kousek-Požitkář

Prádlo není nic,co by ho zajímalo natolik,že by bez toho nemohl být.Naopak,nejraději je úplně bez něj.Občas si obléká kalhoty rovnou na své vypracované tělo,aby se pak přes den nemusel zdržovat svlékáním.Vaše prádlo je ale docela jiná káva.To ho zajímá - a velmi!Je totiž požitkář,který vyhledává příjemné zážitky,chutě a lidi a všechno si to zařazuje do svých bohatých sbírek.

Co od něj můžete čekat?

Všechno a nic.Všechno,pokud máte podobné zájmy,toužíte po příjemném rozptýlení nebo potřebujete utvrdit v tom,že jste žádoucí a přitažlivá.V takovém utvrzování je mistr!Jestliže se na něj ale začnete dívat zamilovaně a manželsky vytrvale,vypaří se stejně rychle jako pára nad hrncem.

Na co si dát pozor:

Jestliže si chcete opravdu užít,vyvarujte se toho,abyste byla nudná.Žádné tlachavé řeči o tom,co dělá vaše maminka,bratři a jejich děti,nebo o znečištění světových oceánů.Tvařte se,že svět je báječné veselé místo stvořené k zábavě a laškování a dostane se vám všeho,o čem se vám ani nesnilo.

 

Pohodlné boxerky-Kliďas

Nosí přesně takové spodní prádlo,jaké se mu ocitlo ve skříni.A jestli mu hotam dala maminka nebo vy či tam prostě "vyrostlo",to je mu jedno.Prádlo nepovažuje za nic spojeného s charakterem,nosí se přeci pod kalhoty a jenom cvok by ztrácel čas tím,že mu bude přikládat nějaký význam.Na život se podle všeho dívá úplně stejně.Takže jestli vám na jeho spodním prádle záleží kupte mu ho,dejte do skříně tak,aby bylo hned po ruce.

Co od něj můžete čekat?

Nebude vás zatěžovat nějakými nesmyslnými nároky a požadavky.Bude si přát,abyste celý život zůstala taková,jaká jste byla,když jste se poznali.Pokud to nevyjde,nezhroutí se z toho,ale nebude ani předstírat,že je všechno vpořádku.

Na co si dát pozor:

Neotravujte ho nesmyslným tlacháním,strastmi a hrůzami,které vás a celý svět v budoucnu ještě čekají,a nebuďte pasivní nicka.Nekaboňte se celý den jako kakabus a nepředhazujte mu věčně nějaké dokonalé vzory.Je spokojený sám se sebou a schopný se i sám vylepšit,kdyby to bylo nutné.

 

 

 

Nové názvy pro slipy:

do 30 let   ... klec na tygra,
30-50 let   ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

 

 

Photobucket

JAK SE VYZNAT V MUŽÍCH

   Kdo se má v mužích vyznat?
  
   1) Hodní muži jsou oškliví.
  
   2) Hezcí muži nejsou hodní.
  
   3) Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
  
   4) Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální jsou ženatí.
  
   5) Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
  
   6) Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích.
  
   7) Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
  
   8) Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké.
  
   9) Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.
  
   10) Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH!
  
   11) Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
  
   KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?
  
   Muži jsou jako víno. Začínají jako hrozny a my je musíme vyždímat a držet je potmě, aby dozráli a mohli být k užitku po večeři.
  
   VZKAŽ TO DALŠÍ CHYTRÉ ŽENĚ, KTERÁ SE CHCE ZASMÁT A CHLAPŮM, KTEŘÍ JSOU SCHOPNÍ TO ZVLÁDNOUT

Zpověď zralého muže.
 
 
 Jak stárnu,více si vážím každé ženy nad 40 let.
Jen několik případů proč :
Žena nad 40 tě nikdy neprobudí  uprostřed noci, aby se tě
 
zeptala: „Na co  myslíš, drahoušku?“Kašle totiž na to, na co  právě myslíš !
 
Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne
 
si vedle tebe a  nezačne bědovat. Místo toho dělá něco, na co má náladu.
 
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.
  
Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe natolik, aby věděla, kdo
 
je, čím je, co chce a od koho to chce.
 
Málo žen nad 40 se  najde, které by zajímalo, co si o nich myslíš
 
nebo to, co právě děláš.
 
Ženy nad 40 mají už totiž charakter.
 
Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci.
 
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí,
 
ovšem jen když vidí šanci, že jim to  projde.
 
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě,
 
když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se
 
toho člověku nedostává.
 
Nad 40-tkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým
 
kamarádkám.
 
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku
 
zapře, protože svému partnerovi nevěří.
 
Ženu nad 40-tkou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její
 
kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně  nikdy
 
neprozradily.Ženy takto s věkem získávají  nadpřirozené schopnosti.
  
Ženě nad 40-tkou se  nikdy nemusíš zpovídat z hříchu,
 
protože  ona už všechny ty tvé zná.Starší ženy  jsou upřímné.
 
Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
 
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.
  
Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.
  
Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-tku spadá
 
jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech,
 
který ze sebe dělá pitomce s nějakou mladou servírkou.
  
Tímto vzkazuji každému  muži, který říká: "proč bych si měl
 
koupit celou krávu,  když chci pít jen mléko?"
  
... no říkám, že časy se už mění.
 
Dnes 80% žen je proti svatbě.
 
Proč?
 
Protože  i ženy přišly na to, že  není nutné si kupovat celé
 
prase jen pro tu malou  klobásku.
 

 

 

 

 
ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE
 
 
Úvod
Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček. Vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí.
 
§1 Základní vlastnosti muže
Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň dva z těchto předpokladů:
·        musí být užitečný (tj. zručný, šikovný a snaživý v domácnosti a v posteli)
·        musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast)
Výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2.
 
§2 Je bohatý !!!!!!!!!!!
 
§3 Výběr muže
Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy se objevují až po delší době a proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře pak bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek.
Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (viz §5). Exempláře nabízené v secondhandech jsou často velmi výhodným řešením, neboť již mají osvojené žádoucí návyky. V případě již vícekrát použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Pokud totiž byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklony k krátkodobým výpadkům paměti, takže si čas od času nedokáží vzpomenout na svůj domov ani na svoji majitelku.
 
§4 Krmení
Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy čerstvou zeleninou. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud ho konzumuje ve společnosti svých kamarádů. Muži je možno dopřát v přiměřeném množství i sladkosti. Pozor na přežírání !!! Obézním mužům rapidně klesá pohyblivost a tím jejich výkonnost v posteli a domácnosti.
 
 
§5 Chov
Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor (dálkové ovládání je nevyhnutelné) a postel. Televizor je možno nahradit počítačem. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a posléze k úhynu. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho jedenkrát denně mezi lidi, aby měl výběh.
 
§6 Péče
Dohlédněte na to, aby se aspoň jedenkrát denně umyl a jedenkrát za dva měsíce navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo.
 
§7 Choroby
Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel a čaj úplně postačí! Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím zvlášť zaobírat.
 
§8 Výcvik
Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla.
 
§9 Rozmnožování
Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je touha muže po dítěti většinou neuvážená a předčasná. Často je pro něj jen účelem, který světí prostředky. Doporučuje se zapůjčit si od rodiny nebo známých pár dětí a tak nejlépe prověřit jeho otcovské schopnosti.
 
Závěr
Obecně je nutno připomenout, že chov muže je náročnější než chov akvarijních rybiček, želv či křečků. Je srovnatelný s chovem psů, koček či jiných větších savců.

 

Co mají muži rádi a co zase ne-)

10 VĚCÍ,KTERÉ JE UČINÍ ŠŤASTNÝMI

1.FOTBAL

Někdy to vypadá,že chtějí od života jen jediné:aby Sparta(Slavie,Baník….) konečně vyhrála!

2.PANSKÁ JÍZDA

Nezřízeně pít a nevidět při tom vyčítavé pohledy,kouřit jednu za druhou,aniž by někdo pořád otvíral okna, a v klidu diskutovat o opravdu důležitých věcech(tj. o fotbale)-tak vypadá večírek snů!

3.VÍTĚZSTVÍ

"Porazil jsem Pepu v tenise,a to je o pět let mladší!"Věřte,že o tomto "skvělém" zážitku budete slýchat ještě hodně dlouho.

4.POČÍTAČ

Když mohou po nocích hrát "akčňárny",jsou ve svém živlu-i když v práci sedí u počítače celý den.

5.SVOBODA

Prohlásil,že chce na expedici do pralesa?Neděste se,stejně nepojede.Každý muž ale potřebuje mít pocit,že by mohl…

6.OBDIV

Ženskými ústy pronesená věta: "Tys to úžasně vyřešil!",doplněná obdivným pohledem,muže spolehlivě vynese do výšin slasti.

7.SEX,SEX,SEX!

Je jedno,zda se k němu odhodlají jenom jednou za měsíc-dobrý sex chlapy dokáže udělat šťastnými.Ostatně,podle průzkumů na něj myslí každé dvě vteřiny(tj.skoro pořád).

8.MASÁŽ

Muži často odmítají něžnosti,protože je považují za "změkčilé".Ve skutečnosti je ale potřebují.Při takové masáži šíje jsou proto v sedmém nebi.

9.MLČENÍ

Ať už při snídani,po návratu z práce nebo po sexu,nejšťastnější jsou,když mohou chvilku jen tak mlčet.Hlavně nic neřešit!

10.DĚTI

Může se tvářit drsně,když ale jeho syn poprvé řekne "táta" nebo u něj dcera vyhledá ochranu,bude každý chlap naměkko.

10 VĚCÍ,KTERÉ NIKDY NEPOCHOPÍ

1.ŽENSKÝ ŠATNÍK

Jak můžete tvrdit,že nemáte co na sebe,když je vaše skříň nacpaná oblečením?Každému chlapovi přece stačí dva obleky!

2.RADOST Z NÁKUPU

Žádný muž nikdy nepochopí,že vás může bavit zkoušet si v obchodě hodiny oblečení,ani vaši radost z toho nádherného svetříku za poloviční cenu.Smiřte se s tím!

3.CHUŤ KLÁBOSIT

Další pro muže neřešitelná záhada:proč máte potřebu zavolat své kamarádce,když jste se s ní viděla jen před pár hodinami?

4.POTŘEBA MLUVIT

Muži mají odlišnou představu o vzájemné blízkosti-na rozdíl od nás si k tomu nepotřebují povídat.Proto nechápou ženskou touhu po stálé komunikaci.

5.PRAVIDLA VÝCHOVY

Tříleté děti nemohou jíst celý týden jenom utopence,neměly by v noci sledovat horory,ani skákat z dvoumetrové výšky.Že je to logické?Ale jděte…

6.ČŮRÁNÍ VE DVOU

Proč ženy chodí na záchod vždycky ve dvou?Nesnažte se to mužům objasňovat,je to marné.

7.TOUHA PO OBDIVU

Ptala jste se,jak vám sluší ty šaty,a on popravdě řekl,že v nich máte velký zadek.Takoví jsou muži.Tak proč jste uražená?

8.VÝZNAM NAROZENIN

Zase na ně zapomněl?Copak je to tak důležité?Kvůli takové malichernosti brečet nemusíte!

9.ZÁHADA NÁDOBÍ

Nemyje se samo,a dokonce se ani samo neodnese do dřezu.Podobné je to s roličkou toaletního papíru.Pokoušíte se jim to vysvětlit?Plýtváte časem!

10.SPOR O PRKÝNKO

Že ho nechávají nahoře?Jak vás něco takového může vůbec rozčílit….

 

 

 

 

10 VĚCÍ,KTERÉ NENÁVIDÍ

1.NÁKUPY

Škoda,že v hypermarketech nemají kromě dětských také mužské koutky.To by se to nakupovalo!

2.OTÁZKY

"Miluješ mě?Kdy přijdeš?Spravíš už konečně ten kohoutek?"Brrr!

3.NUCENÍ K TANCI

Chodit na plesy či taneční kurzy?Dejte pokoj,ještě by se zesměšnili!

4.DISKUSE

Povídat si s vámi,třeba o vztahu,společné budoucnosti nebo o účesu?Hrůza!

5.SNY

Především ty naše,ženské-třeba o romantické svatbě,se jim vůbec nelíbí.

 

6.NÁVŠTĚVY U TCHYNĚ

Pokud jsou k ní přece jen donuceni,předvádějí všem,jak se hrozně nudí a dělají "kyselé"obličeje.

7.ORGANIZOVÁNÍ

Dobře,on na tu dovolenou k moři s vámi pojede.Jen po mužích proboha nechtějte,aby sami něco zařizovali!

8.KONTROLOVÁNÍ

Musíte stále sledovat,jestli ten váš zaplatil složenky,objednal instalatéra atd.?Pak to dělejte velmi diplomaticky,muži kontrolu nesnášejí.

9.ROMANTICKÉ FILMY

Ve filmu má přece být hlavně akce,střílení,honičky….

10.ŽENSKÉ SLZY

Proti téhle zbrani nemají muži obranu.Pokud je žena používá k "nátlaku",považují to za neférové.

 

 

Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.

Vaši muži

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás,abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí.

Bereme to jako čundr.

 

 

 

 
KURZ PRO MUŽE
(CHLAPI, BUĎTE CHLAPI A BERTE NÁŠ NÁVOD S HUMOREM!)
PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE
 
Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.
 
Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
      
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).
 
Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.
 
 
Část 3: Pochopení některých věcí
   1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě  
        hodiny (praktická cvičení).
   2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez  krkání u stolu (praktická cvičení).
     
   3.  Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce.
       Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením
      těstovin.
   4. Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když
      už ses s ní oženil.
5. Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety  
    krok za krokem (Video konference z Harvardské
    Univerzity).
6. Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).
        
Mnoho zdaru !!!

 

 

Ideální muži: 30 kroků k dokonalosti

 


Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem
Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

 

Muži podle znamení!

Potřebuješ do sebe zaláskovat svůj letní objev? Nebo jen upevnit vztah se svým klukem? Využij tajemné moci "shuistrologie", směsi astrologie a tradic čínského učení Feng Shui! Stačí znát jeho znamení zvěrokruhu.

Když je...
Rak
(21.6. - 22.7.)
Tomuhle klukovi je těžké dostat se pod kůži, co? Ale nezoufej! Stačí postavit do pravého rohu tvého pokoje, který je více vzdálený od dveří, sošku dvou kachniček (kachny a kačera). Pak ho pozvi do nejlepší kavárny ve městě. Ještě tu noc bude tvůj!

Když je...
Lev
(22.7. - 22.8.)
Je sexy, může si vybírat a ví to o sobě. Ukaž mu, že v tobě našel tu pravou! Vyryj jeho iniciály na dvě červené svíčky, devět nocí po sobě je nech aspoň deset minut hořet a mysli na něj. A pak se těš, padne ti k nohám!
Když je...
Panna

(23.8. - 22.9.)
Má rád svůj klid a hledá holku, se kterou by byl ve vzájemné harmonii. Pořiď si svěží, citrusovou vůni a každé ráno se s ní pošplíchej. Že je to příliš snadné? Je to tak! Sám se bude divit, jak jsi ho k sobě přitáhla.

Když je...
Váhy
(23.9. - 22.10.)
Je to pan Nerozhodný. Pomoz mu pochopit, že jsi ta pravá! Odstraň trny ze dvou dlouhých růžových růží, dej je do bílé vázy a umísti do pravého zadního rohu svého pokojíku. Nech je tam tři dny a pak jen sleduj, jak ti láska s ním pokvete!

Když je...
Štír
(23.10. - 21.11.)
Věrnost je pro něj základem vztahu. Proto si potřebuje ověřit, že budeš oddaná jen a jen jemu. Jak na to? Najdi nebo si kup dva růžové kamínky ve tvaru srdce. Před spaním je drž v ruce a mysli na něj. Pak je ulož pod polštář. Tohle prováděj po tři týdny - pak se budou dít věci!

Když je...
Střelec
(22.11. - 21.12.)
Tohohle věčného vtipálka zaháčkuješ, když vezmeš svou a jeho fotku, přiložíš je obličeji k sobě a přesně 99krát je omotáš červenou nití. Schovej fotky pod matraci postele tak, aby byly přibližně v místě tvého srdce, když ležíš. Brzy se budete smát spolu!

Když je...
Kozoroh
(22.12. - 19.1.)
Nevnímá tě? No jasně, vždyť má plnou hlavu kámošů a akcí s nimi. Abys jeho vzácnou pozornost nasměrovala na sebe, pořiď si parfém s vůní santalového dřeva nebo pižma. Už tě nedostane z hlavy ani ze svého srdce!

Když je...
Vodnář
(20.1. - 18.2.)
Zamiluj do sebe Vodnáře! Jak? Zabal prstýnek s tyrkysovým kamenem do červeného hedvábného papíru a vlož ho pod matraci své postele. Po devíti dnech ho vyndej a navlékni si ho na prst, vyraz za svým miláčkem a na cestě prstenem třikrát otoč dokola. A máš ho!

Když je...
Ryby
(19.2. - 20.3.)
Hledá holku s čistou duší a velkým srdcem, takže mu musíš ukázat svou vnitřní krásu. Za úplňku nech přes noc venku své kulaté zrcátko. Pak ho nos u sebe a kdykoli se nebude dívat, házej na něj zrcátkem prasátka. Brzy si všimne, že jsi holka pro něj!

Když je...
Beran
(21.3. - 19.4.)
Tenhle kluk si s holkama rád hraje. Ty se do toho ale můžeš vložit a vyhrát jeho srdce, když budeš devět nocí spát na červených papírech. Co nejvíc na něj mysli a připrav se na to, že desátý den se ozve, aby ti vyznal lásku!

Když je...
Býk
(20.4. - 20.5.)
Přestože je na první pohled velký drsoň, jeho srdce dokážeš rozehřát, když do pravého rohu svého pokojíku položíš malou krabičku oblíbených bonbonů. Druhý den mu je nenápadně podstrč do tašky nebo kapsy u bundy. Zamiluje se do tebe, fakt!

Když je...
Blíženec
(21.5. - 20.6.)
Je neskutečně roztržitý, ale jeho pozornost přesto můžeš upoutat. Nos na levém zápěstí dva náramky z růžových kamínků. Až s ním budeš příště mluvit, gestikuluj tak, aby si tvých korálků všiml. Nebude tě moct dostat z hlavy!
Obrázky - Komické animace : 6

Znamení prozradí, jaký je v posteli!

Řekni, jaké je znamení a já ti řeknu, jaký bude milenec – podobných rad a návodů tu už bylo. Přesto nechejme hvězdy mluvit, ať řeknou své. Třeba nebudou daleko od pravdy.
Proč znamení?
I když muži znamením nepřikládají žádný zásadní význam, nám ženám se tahle teorie vcelku zamlouvá. Ať už je pravdivá nebo ne, dokáže nám dát logické vysvětlení, proč je náš drahý ve znamení Lva tak žárlivý, proč je tak složité upoutat Střelce… Rozhodně je to zajímavá a milá teorie, nás ženy baví se v tom takhle hrabat! Takže přistupme k analýze jeho sexuálních vlastností, které mu jeho znamení dává. Jako vždy mějte na paměti, že v životě platí jediná zásada téměř stoprocentně - zní všechno je jinak.
Muž Beran
Je to nepochybně muž každým coulem. Je tvrdohlavý, sebevědomý, ctižádostivý a taky trochu sobecký. Srší nápady a energií. Bude to chtít často, ale potěšíte ho, když ho občas dokážete odmítnout. Vyburcuje to v něm jeho dobyvatelské sklony a marsovskou sílu. Hodí se k němu drzá povaha Blížence, něžné Panny, dobře je mu i s ženou v Býku.
Muž Býk
Od Býka dostanete všeho nadmíru, především sexu. Přitahují ho smyslné ženy, nejlépe pěkně zaoblené. Býk chce, aby po něm partnerka toužila a sváděla ho. Jako správný požitkář se rád miluje celé hodiny, rychlovky nejsou nic pro něj. Miluje dlouhé předehry. Dokonalé souhry dosáhne se ženou ve znamení Štíra, Panny a Vodnáře.
Muž Blíženec
Je něžný, divoký, opovážlivý... V sexu je rychlý a žádostivý, aniž by vynechal velkolepou předehru. Experimenty ho baví, ale v podstatě je konzervativní. S jeho dvojí povahou se zaručeně nebudete nudit. Jednou vás láskyplně políbí na čelo, příště se projeví jako neodolatelný lovec. Vyhovují mu ženy ve znamení Štíra, Berana a Střelce.
Muž Rak
Je nenapravitelný romantik. Citlivý a starostlivý. Málokdo tolik dychtí po odhalení všech zákoutí erotických hlubin jako on. Přitom rád přenechává iniciativu. Na vašem uspokojení mu bude záležet víc než na jeho a nudit se s ním rozhodně nebudete, je pro každou špatnost a má hodně divokou fantazii. Souhru najde se ženou ve znamení Býka, Raka a Panny.
Muž Lev
Se správnou partnerkou nezná hranic a nabízí vášnivé, nekonečné milování plné extáze. Když budete příliš povolná a vždy mu ustoupíte, brzo ho omrzíte. Má ale malý blok - jsou to jeho morální zásady. Pokud chcete zkusit něco neobvyklého, na nic se neptejte a běžte rovnou na věc. Nesmíte mu dát šance o experimentu příliš dlouho přemýšlet. Nejlepší kombinace? Žena ve znamení Berana, Blíženců a Ryb.
Muž Panna
Snadno vzplane, je vytrvalý a velice citlivý. Svá smyslná ústa nepoužívá jen k líbání. Těšte se na spoustu dalších intimních činností, které vás pořádně nažhaví. Počítejte s tím, že lekce lásky se s ním mohou trochu protáhnout. Přitahují ho ženy, které působí tak trochu chladným dojmem, malinko cudně a nezkušeně. Nejlepší kombinace? Partnerka ve znamení Raka, Lva a Kozoroha.
Muž Váhy
Nejdřív vám snese modré z nebe, aby vás vzápětí svedl. To, co následuje, je spíše erotické putování než nezřízený sex. Muž ve Vahách má jedno velké plus - je mistrem lehkých dotyků a díky nim vás přivede až na vrchol. Nebojte se vaše milostné hrátky občas trochu připepřit, jindy zase spíš piánko. Rozumí si se ženami ve znamení Lva, Vah a Raka.
Muž Štír
V posteli se rád ujímá vedení, je žádostivý a divoký. Potřebuje sex jako jídlo, ale to je bohužel často i důvod, proč ženy přehlížejí jeho zranitelnost. Jeho sexuální ambice přitom daleko převyšují jen rychlé fyzické uspokojení. V posteli mu trochu přitáhněte opratě, to ho dostane. Na Štíra nejlépe fungují ženy ve znamení Kozoroha, Berana a Lva.
Muž Střelec
V citové oblasti je praktický a upřímný. Vypadá spíš jako vedoucí skautů. Ale v milostných záležitostech se jako skaut nechová. Střelec je znamením Ohně, a to se nezapře ani v posteli. Muž v tomto znamení žije svůj milostný život jen na povrchu, ale netají se tím. Občas jeho lumpárny zahanbí i Štíra, a to je co říct. Rád experimentuje, je něžný a citlivý milenec. Jeho heslem je »žena nejdřív«. Dokonalou kombinací jsou muž a žena ve znamení Střelce, rozumí si ale i s Blížencem a Vodnářkou.
Muž Kozoroh
Ve svádění je absolutní jednička. Ale nedejte se zmást, rozhodně nejde tvrdě a suverénně na věc. Má obrovskou erotickou představivost, ale jako jemný gentleman drží své zdravé libido rytířsky na uzdě. Potřebuje silný protějšek. Bude těžké ho ulovit, ale nevzdávejte to, naopak stále přilévejte do ohně. Tito muži jsou čím starší, tím vitálnější. Takže pokud máte velký sexuální apetit, budete si užívat i takříkajíc na stará kolena. Rozumí si se ženami ve znamení Býka, Vodnáře a Štíra.
Muž Vodnář
Jde na to něžně, citlivě, ale někdy taky po hlavě. Sex provozuje nejradši každou noc a pokud možno i několikrát během ní. Je to jeho důkaz o tom, jak vás miluje. V posteli se chová jako průzkumník. Jeho láska je naléhavá a upřímná, ale umí být i pořádně chladný. Abyste zjistila, co má v posteli skutečně rád, budete na něj muset trochu přitlačit. Vyhovují mu ženy narozené ve znamení Vah, Kozoroha a Střelce.
Muž Ryba
Na úvod dobrá zpráva - je šikovný. V sexu je spíše fascinovaný pozorovatel než aktivní svůdce. Má rád hladký a bezproblémový průběh věcí. Žena bez patřičných zkušeností není jeho krajíc chleba. Stereotypem ho nenadchnete. Rád zkouší nové a vzrušující věci. Oceníte i to, že dokáže říct, co se mu v posteli líbí a co ne, a to naprosto na rovinu. Na druhou stranu očekává stejně přímé chování i od partnerky. Spokojený bude s ženou ve znamení Vah, Ryb a Vodnáře

Obrázky - Různé : 4

 

 

 

Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
E.T. volal domů.
Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby byl mozek zásobován kyslíkem.
Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.
Čím se liší muž a počítač?
Počítači stačí všechno říct jen jednou.
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Jak zní mužská definice romantického večera?
Sex.
Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
Když vypnou proud.
Co mají muži a ženy společného?
Nedůvěru k mužům.
Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži?
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.
Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
Pomalý.
Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
Jsou ženatí.
Jak se pozná, že muž lže?
Jeho rty se pohybují.
Proč jsou muži jako čokoláda?
1. Nikdy dlouho nevydrží. 2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se nestane mužským, když se opije.
Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?
Má penis!
Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?
Protože v něm ještě jsou.
Co muž nazývá "pravou láskou"?
Erekci.
Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?
- Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.
- Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.
Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.
Co řekl bůh poté, co stvořil Evu?
Procvičování dělá mistra.
Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?
Dáte se rozvést.
Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my děláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.
Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
Kdy muž otevře ženě dveře od auta?
1. Když má nové auto.
2. Když má novou ženu.
Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.
Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.
Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky?
Předehra.
Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?
Vykastrovaný.
Víte, proč mají chlapi o jedno kolečko více než psi?
Aby neběhali dokola, když si honí ocas.

Říznutí do prstu

Žena: pomyslí si "auvajs", strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.

Muž: zařve "do prdele..!"
- Natáhne ruku co nejdále od sebe
- Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev
- Volá o pomoc
- Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci
- Musí se posadit, protože mu začíná být divně
- Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku
- Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění
-Tajně nalistuje v domácí zdravovědě stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco žena běží do lékárny pro větší náplasti
- Chce k večeři velký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk
- Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti
- Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco žena jde k benzínce pro plechovkové pivo
- Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev
- Vyčítá ženě, že náplast nenalepila pevně
- Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou
- Kvůli svému zranění s vámi nemůže večer do kina
- Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi a vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce
- V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve
- Příští den je strašně ospalý a podrážděný
- Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve
- S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta maličkost opravdu nestojí za řeč

 

Muž jako chemický prvek

Prvek: Muž
Značka: Xy
Objevil: Bůh
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 80 kg s chybou +/-100 kg

Fyzikální vlastnosti:
1. Pevné skupenství při pokojových teplotách, ale má sklon lehce ztratit kompaktní tvar.
2. Obtížné nalézt čistý vzorek.
3. Díky korozi, starší vzorky nevedou elektrický proud tak dobře, jako mladší vzorky.

Chemické vlastnosti:
1. Inklinuje k vazbě s Wo (chemický prvek Žena), kdykoliv je to možné.
2. Také má tendenci tvořit silnou vazbu sám se sebou.
3. Stává se výbušným při smíchání s Dt (prvek Dítě) na prodloužený časový interval.
4. PH - zásadité, neutralizuje se nasycením alkoholem.

Běžné použití:
1. Fakticky žádné, vyjma produkce metanu, dobré vzorky jsou schopny vyrábět velké množství tohoto plynu na rozkaz.

!Výstraha!
Bez přítomnosti prvku wo se tento prvek rychle rozkládá a začíná páchnout!
návod k výběru oblečení pro muže