Dámy!!!
Pamatujte .... vrstva prachu na nábytku chrání dřevo, které je pod ní.
'Dům se stává domovem, až když můžete napsat 'Miluji Tě!' prstem na nábytek.'
Trávívala jsem každý víkend 8 hodin úklidem, aby 'v případě, že někdo přijde na návštěvu' bylo vše perfektní.
Jenom ale do té doby, než jsem si jednoho dne uvědomila, že nikdo nepřijde, protože všichni si někde jinde užívají života.
NYNÍ, když mě někdo navštíví, nemusím vysvětlovat 'stav' svého domova.Všechny víc zajímá slyšet o tom, co jsem dělala, když jsem doma neuklízela a užívala si života někde jinde.
Pokud vám to dosud nedošlo, řiďte se touto radou:
Život je příliš krátký. Užívejte si jej!
Utírejte prach jen pokud opravdu musíte .....
nebylo by ale příjemnější nakreslit obrázek nebo napsat dopis, upéct zákusek nebo dort a olízat přitom lžíci od krému nebo nasadit květinu? Uvědomujete si rozdíl mezi 'chci' a 'musím'?
Utírejte prach jen pokud opravdu musíte,
ale moc času vám nezbývá . . . .
se vším vínem, které je třeba vypít , řekami, které je třeba přeplavat a horami, na které je třeba vylézt, hudbou, kterou je třeba si poslechnout, knihami které je třeba přečíst, přáteli, kterých je třeba si užít a životem, který je třeba žít.
Utírejte prach jen pokud opravdu musíte,
ale tam venku je svět se sluncem pro vaše oči, větrem ve vašich vlasech, popraškem sněhu, dešťovou přeháňkou. Tento den se už nevrátí. Nikdy!
Utírejte prach jen pokud opravdu musíte,
ale mějte na mysli, že přijde stáří a to nebude laskavé .....
Když odejdete - a odejít musíte - vy, z vás samotných se stane jenom prach!
Tajemství ženské duše. 
Muž a žena. Oba jsou jiní, a přesto se přitahují. Jak je to, ale s námi ženami, doopravdy? Proč řešíme situace úplně jinak než muži? Proč se dokážeme bláznivě zamilovat do neandrtálce a k vodě pouštíme s klidným srdcem všechny sluňáky? Položíme si několik otázek a pokusíme se na ně pravdivě odpovědět. Zatáhneme za oponu ženské duše a poznáme, že jsme v jejím skrytu vlastně všechny úplně stejné.
Proč mají ženy vyšší účty za telefon než muži? 
Ženy nemluví holými větami jako muži. Do svých slov dávají více e mocí a pakliže s nimi opačné pohlaví komunikuje dvěma slovy, cítí se nemilované. Muž prohlásí, že si koupil košili. Žena ji ale dokáže vypodobnit do posledního detailu, včetně barvy knoflíčků.
Jaké je nejlepší zakončení partnerské hádky?
Záleží na tom , zda je manželství na počátku, nebo trvá už dvacet let. V prvním případě je to objetí toho, po kom žena ještě před chvílí házela kudlu. V tom druhém je to bouchnutím dveří, protože jinak by tu kudlu vzala a píchla.
Jak často myslí žena na sex?
Tvrzení, že určitě méně jak muž, je mylné. Pokut je žena zamilovaná, myslí na sex stejně jako muž. Pokut za milovaná není, myslí alespoň na flirtování, které jí přináší stejné uspokojení, jako myšlenky na sex.
Předstírá každá žena orgasmus?
V životě jej předstírá, nebo předstírala každá žena. Ne vždy máme chuť na to, abychom se propracovávaly k orgasmu, ale svoji drahou polovičku nechceme zklamat. Vzdychání nám jde v těchto případech skvěle a naši tepovou frekvenci partner měřit nebude.
Proč ženy při rozhovoru o sexu zacházejí do sebemenších detailů?
Žena dokáže vnímat i ty sebemenší detaily. Muž si při sexu nevšimne ani obrazu na stěně, žena bravurně popíše i vzorek na peřině.
Proč si žena vybere vždy syčáka, místo slušňáka?
Hodný partner nás za nějakou dobu přestane bavit, protože víme, co od něho můžeme očekávat. Sice bychom s ním měly život pohodlnější, ale ruku na srdce – tak trochu nudný. A my se přece chceme bavit, milovat a mít vedle sebe někoho, kdo je sice grázl, ale s přívlastkem sexy.
Krása ženy není v šatech, které nosí, v postavě, kterou má, ani ve způsobu jakým si češe vlasy.
Krása ženy musí být v jejích očích, protože ty jsou bránou k jejímu srdci, místu, kde sídlí láska.
 |
BÝT ŽENOU
* neznamená aktivitu-ale stav
*ženskost nelze udělat - jen připustit a užívat
*ženství je nekontrolovatelné a nevypočitatelné.Daří se mu,pokud se mu odevzdáme ve volném plynutí
*čím víc konáš a děláš, tím víc se vzdaluješ od ženství
*být ženou znamená mít vnitřní sílu ,být otevřená navenek
* být ženou znamená mít odvahu nechat se vést životem
*být ženou znamená cítit pocity,žít je a milovat
* být ženou znamená akceptovat,že je život nelogický a přijímat a prožívat jej v jeho rozpornosti
*být ženou působí potěšení a umožňuje ženám užívat života plnými doušky
*ženství znamená nezávislost a svobodu
Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou . A jak na to? Udělej něco, co má rada a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému.
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
Usteleš postel +1
Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
To samé v sněhové bouřce +8
Vrátíš se s pivem -5
Vrátíš se s pivem
, ale bez vložek -25
V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
Bez toho, aby jsi něco našel 0
Něco najdeš +5
Zabiješ to golfovou holí +10
Byla
to její kočka -40
SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
Kolega se jmenuje Lenka -4
Lenka je tanečnice -6
... se silikonovými implantáty -18
Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
Není to žádné rychlé občerstvení +1
Je to rychlé občerstvení -2
Je to sport's bar -3
To samé s přímým přenosem -10
... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
Jdeš ven s kámošem -5
Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
Je svobodný -7
Má sportovní auto
-10
... italské -25
Jdeš s ní do kina 0
Na film, který má ráda +1
Na film, který ty nenávidíš +5
Na film, který máš rád ty -2
Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15
TVŮJ VZHLED
Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10
To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
To samé a přecházíš na nošení kšand -25
.. a nosíš havajské košile -35
Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také -800
VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá?
Váháš s odpovědí -10
Zeptáš se: "Kde?" -35
Každá jiná odpověď -20
KOMUNIKACE
Posloucháš, co povídá 0
... a snažíš se vypadat koncentrovaně -10
... alespoň 30 minut +5
Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi
+12
To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200
|
VEČERNÍ KURZY PRO ŽENY
1.LEKCE - Mlčení - dosud neobjevené možnosti.
2.LEKCE - Spoření - neobjevená strana peněz.
3.LEKCE - Zvládnutí syndromu Imelda Marcos - nepotřebuješ každý den jiné boty ...
4.LEKCE - Párty: Jak si vyrazit bez nového oblečení.
5.LEKCE - Mezilidské vztahy: Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu
6.LEKCE - Chování v koupelně I.: I muži potřebují trochu místa.
7.LEKCE - Chování v koupelně II.: Jeho holicí strojek je JEHO holicí strojek.
8.LEKCE - Základy komunikace I.: Pláč - poslední možnost, ne ta první.
9.LEKCE - Základy komunikace II.: Než začnu mluvit, zamyslím se.
10.LEKCE - Základy komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptání.
11.LEKCE - Umění, které se dá naučit: Jezdit bezpečně.
12.LEKCE - Základy chování na Párty: Vím, kdy už jsem dost vypila.
13.LEKCE - Základy chování při telefonování: Jak správně a rychle ukončit hovor.
14.LEKCE - Parkování I. : Úvod.
15.LEKCE - Parkování II. : Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16.LEKCE - Tankování I. : Použití tankovací pistole.
17.LEKCE - Tankování II. : Jak nalézt a otevřít nádrž.
18.LEKCE - Vaření I.: Sojové maso a tofu není mužská strava.
19.LEKCE - Vaření II.: Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20.LEKCE - Celulitida: tvůj problém - ne jeho.
21.LEKCE - Společenský tanec: Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22.LEKCE - Sex: Také pro manžele.
23.LEKCE - Klasické oblečení: Nošení věcí, které již vlastníme.
24.LEKCE - Prach: Zvláštní úkaz, který pozorují pouze ženy.
25.LEKCE - Dálkové ovládání: Věc pouze pro muže
26.LEKCE - Chování v koupelně III. : Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27.LEKCE - Společný nákup: Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.
Žena by měla...
1. ... vědět, že nemusí vyplňovat každý test v ženském časopise
2. ... pochopit, že muž potřebuje nějaký čas pro sebe
3. ... připustit, že nemusí koupit každý nový wellness produkt
4. ... vědět, že může vyjít z domu i nenamalovaná
5. ... umět vyprávět košilaté vtipy
6. ... umět sama sestavit nábytek od Ikea
7. ... znát alespoň základní pravidla fotbalu
8. ... snést jeho kňourání a pochopit, že 36,9 °C je horečka
9. ... neschovávat se při koukání na horor pod peřinu
10. ... pozvat muže k sobě domů
11. ... nebát se převzít při sexu iniciativu
12. ... zvládnout jít ven i bez kabelky
13. ... vědět, že pro přežití nepotřebuje 50 párů bot
14. ... dokázat z kabelky vykouzlit něco, čím může zaměstnat dítě nejméně po dobu půl hodiny
15. ... dokázat z kabelky vykouzlit něco, čím může zaměstnat muže nejméně po dobu půl hodiny
16. ... umět použít svůj make-up i v největší tmě
17. ... pochopit, že větu: „Můžeme zůstat přáteli,“ opravdu nechcete slyšet
18. ... uvědomit si, že nové šaty skutečně nejsou superchytrou investicí
19. ... umět zaparkovat
20. ... chápat, že ne vždy musí být všechno uklizeno
21. ... na karaoke večírku vyměnit balady za něco rockového
22. ... se svou tchyní žít v míru
23. ... zapomenout na nákup oblečení s perspektivou „Jednou mi to určitě padne“
24. ... dokázat z téměř prázdné ledničky vyčarovat hody
25. ... napoprvé poznat, kde je vlevo a kde vpravo
26. ... udržet tajemství
27. ... mít připravenou originální odpověď na otázku: Tak jaký jsem byl?
28. ... s kolegy flirtovat tak, aby bylo jasné, že to není nic vážného
29. ... vědět, že grilovat se může nejen zelenina
30. ... poznat, kdy je konec
Perfektní den pro ženu
----------------------
8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážím o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky, rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objetí
Co chce žena od muže
Co chce zena od muze (22 let)
1. Hezky
2. Sarmantni
3. Financne zabezpeceny
4. Umi naslouchat
5. Duchaplny
6. Dobre staveny
7. Dobre se obleka
8. Dokaze ocenit jemne veci
9. Plny zajimavych prekvapeni
10. Vynalezavy, romanticky milenec
Co chce zena od muze (revize, 32 let)
1. Pekny na pohled (vlasy vyhodou)
2. Otevira dvere u auta, pridrzuje zidle
3. Ma dost penez na peknou veceri
4. Vic posloucha nez mluvi
5. Smeje se mym vtipum
6. Nosi nakupni tasku bez vymluv
7. Ma nejmene jednu kravatu
8. Oceni dobre, domaci jidlo
9. Pamatuje si narozeniny a vyroci
10. Je romanticky aspon jednou tydne
Co chce zena od muze (revize, 42 let)
1. Neni prilis osklivy (ples je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupim do auta
3. Neochvejne pracuje, obcas me vezme na veceri
4. Prikyvuje kdyz mluvim
5. Vetsinou dokaze sledovat myslenkovou linii vtipu
6. Je v dostatecne dobre kondici, aby dokazal prestavet nabytek
7. Nosi dost dlouhe tricko, aby zakrylo bricho
8. Nekupuje sampanske se sroubovacim vickem
9. Sundava prkynko na zachode
10. Skoro kazdy vikend se holi
Co chce zena od muze (revize, 52 let)
1. Striha si chlupy v nose a v usich
2. Nekrka a neskrabe se v rozkroku na verejnosti
3. Nepujcuje si prilis casto penize
4. Neusne, kdyz mluvim
5. Neopakuje prilis casto ty same vtipy
6. Je v dostatecne dobre kondici, aby se o vikendu dokazal zvednout z gauce
7. Obvykle nosi ciste pradlo a obe ponozky stejne
8. Oceni dobrou veceri u televize
9. Pamatuje si moje jmeno
10. Sem tam se o vikendu oholi
Co chce zena od muze (revize, 62 let)
1. Nestrasi male deti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyzaduje prilis mnoho penez
4. Chrape jen lehce
5. Pamatuje si, proc se smeje
6. Je v dostatecne dobre kondice, aby dokazal sam vstat
7. Obvykle nosi obleceni
8. Ma rad mekka jidla
9. Pamatuje si, kde nechal zuby
10. Pamatuje si, kdy je vikend
Co chce zena od muze (revize, 72 let)
1. Dycha
2. Trefi se do zachodove misy
Modlitba ženy
Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muže,dej mi lásku, abych mu odpustila, a dej mi trpělivost na jeho nálady.Jen mi ,prosím , nedávej sílu - nebo ho zabiju! A hlavně! Dej mi dobrý kámošky, které mi ho pomohou zahrabat, kdybych ho přeci jen zabila.
Prvek:
ŽENA (Womanium)
Chemická značka:
Wo
Atomová hmotnost:
54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu:
průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt:
ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)
Fyzikální vlastnosti
1.Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2.Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3.Taje při speciálním zacházení
4.Hořká při nesprávném použití
5.Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6.Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7.Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8.V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9.Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
Chemické vlastnosti
1.Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2.Absorbuje větší množství drahých látek
3.Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4.Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5.Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
Běžné použití
1.Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2.Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3.Velmi efektní čistič
Možná rizika
1.V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2.Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3.Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
VÝSTRAHA
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!
Vidíte to taky tak ?
STÁLE SE ZLEPŠUJEME
Věk 3 roky : podívá se na sebe a vidí Královnu
Věk 8 let : podívá se na sebe a vidí Popelku
Věk 15 let : podívá se na sebe a vidí Škaredou sestru
(mami, já nemůžu jít do školy tak jak vypadám!!)
Věk 20 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc
krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc oblá", ale rozhodne se jít i tak
ven.
Věk 30 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc
krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc oblá ", ale protože nemá čas to
napravit, jde i tak ven.
Věk 40 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc
krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc oblá ", ale řekne si : "Alespoň
jsem čistá" a jde i tak ven.
Věk 50 let : podívá se na sebe a vidí : "já jsem" a jde kamkoliv, kam
chce jít.
Věk 60 let : podívá se na sebe, vzpomene si na všechny ty lidi, kteří
se už na sebe do zrcadla podívat nemůžou. Jde ven a svět jí patří.
Věk 70 let : podívá se na sebe a vidí moudrost, smích a schopnost,
jde ven a těší se ze života
Věk 80 let : neobtěžuje se díváním. Dá si na hlavu purpurovou čapku a
jde ven, bavit se světem.
MOŽNÁ BY VŠECHNY MĚLY SÁHNOUT PO TÉ PURPUROVÉ ČAPCE DŘÍV.
Nemáme to lehký
Když jsi tlustá - máš zhubnout
Když jsi hubená - není tě za co chytit
Když jsi škaredá - ponižují Tě
Když jsi pěkná - mají dvojsmyslné poznámky
Když jsi mladá - máš mít praxi
Když máš praxi - máš být mladá
Když se oblečeš seriózně - jsi kariéristka
Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně
Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní
Když jsi pěkná - musíš být hloupá
Když jsi pěkná a máš postavení - musela sis ho "odležet"
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně
Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš
práci vážně
Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka
Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní či lesba
Ženská čeština
Ano … znamená Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na Tobě = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i Tobě
Dělej jak myslíš = Později za to budeš platit
Musíme si promluvit = Chci si postěžovat
Jistě, udělej to = Nechci, abys to udělal
Nejsem naštvaná = Samozřejmě, že jsem naštvaná, Ty troubo
Jsi tak … mužný = Potřebuješ se oholit a páchneš potem
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jen na sex?
Buď romantický a zhasni = Mám špeky
Ta kuchyň se sem nehodí = Chci nový dům
Chci nové záclony = … a koberce a nábytek a tepety a …
Pověs ten obraz sem = Ne! Pověs ho tamhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit, že už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se Ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připavena = Klidně si zase zuj boty a zapni televizi.
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná
Musíš se naučit komunikovat = Musíš se naučit se mnou souhlasit
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože je to důležité!
Top 13 Haliny Pawlowské:
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí. 10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
Pravidla partnerského soužití pro ženy.
Pokud si myslíš, že jsi tlustá, pravděpodobně jsi tlustá. Neptej se ho na to.
Nauč se zacházet se sedátkem na záchodě. Sklopit ho dokážeš i ty.
Nestříhej si vlasy. Nikdy.
Narozeniny, sv. Valentýn a výročí není test, zda dokáže sehnat skvělý dar.
Ptáš-li se na věc, na kterou nechceš znát odpověd, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
Někdy myslí i na jiné věci, než na tebe. Nauč se s tím žít.
Neptej se ho o čem přemýšlí, nejsi-li připravena k diskuzi na téma fotbal, zbraně nebo závodní auta.
Zbav se své kočky. Ne, není úplně jiná, je stejná jako všechny ostatní.
Pes je lepší než jakákoliv kočka. Tečka.
Neděle rovná se sport. Nech to být.
Nakupování není sport.
Cokoli si na sebe vezmeš je pěkné. Opravdu.
Máš příliš mnoho bot.
Pláč je vydírání. Použij ho jestli musíš, ale neočekávej, že se mu to bude líbit.
Ptej se přesně na to, co chceš vědět. Skrytá vodítka nepochopí.
Ne, neví co je za den. Nikdy nebude. Výročí mu zaškrtni v kalendáři.
Většina chlapů vlastní dva až tři páry bot. Proč si myslíš, že budou schopni ti poradit, který pár ze třiceti se ti hodí k šatum ?
Ano a ne jsou naprosto dostačující odpovědi.
Bolest hlavy, trvající 17 hodin je problém. Jdi k doktorovi.
Tvá matka nemusí být tvá nejlepší přítelkyně.
Není v tvém ani jeho nejlepším zájmu luštit společně kvíz v časopise.
Cokoli řekl před šesti nebo osmi měsíci, je nepřípustné jako argument.
Jestliže řekl něco, co se dá vyložit dvěma způsoby z nichž jeden z nich tě přivede k zuřivosti, měl na mysli ten druhý.
Nech ho očumovat ženské. Když se bude dívat jen na tebe, jak potom pozná, že jsi nejhezčí ?
Mužeš ho požádat, aby něco udělal, NEBO mu říct, jak si přeješ aby to vypadalo. Ne obojí.
To, co mu musíš říct, řekni mu během reklamy.
Kryštof Kolumbus se taky neptal na cestu. On už vůbec ne.
Když jde na fotbal, ber to jako dovolenou. Potřebuje to stějně jako ty.
Váš vztah nikdy nebude stejný jako první dva měsíce.
Každý muže koupit prezervativ.
Sakra nejsou nějaká pravidla pro muže:-)))
Inspirace pro manželky a partnerky
*Ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let *
1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem.
Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina
mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik
potřebného vroucího přivítání.
2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si
odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se
vypadat svěže, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho
nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.
3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům
a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se
bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.
4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte
jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to
vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.
5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač.
Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a
přivítejte ho krásným úsměvem.
6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když
přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho
pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se
natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu
polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý
nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu
odpočinout si a uklidnit se.
7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho
návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to
nezapomínejte.
8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na
večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a
strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat.
Pozitivní nálada
Naučit se pozitivnímu myšlení a pracovat na sebeúctě je důležitým krokem k veselejšímu vnímání reality.Tady je několik tipů,jak mít ráda sama sebe.
1. Zamilovat se
2. Teplá sprcha
3. Žádná fronta v supermarketu
4. Něčí zvláštní pohled
5. Dostávat poštu
6. Jet dlouho krásnou cestou
7. Slyšet svou nejoblíbenější písničku v rádiu
8. Natažená na posteli poslouchat, jak venku padá déšť
9. Najít ve výloze svetr, který se ti strašně líbí, zlevněný na poloviční cenu
10. Telefonát z velké dálky
11. Skvělý rozhovor
12. Pláž
13. Najít pětistovku v kapse kabátu z loňské zimy
14. Smát se sama pro sebe
15. Přijmout o půlnoci telefonát, který trvá hodiny
16. Běžet v dešti
17. Smát se úplně bez důvodu
18. Mít někoho, kdo ti říká, že jsi úžasná
Jak působíte na muže?
Každá žena touží po obdivu. Ale ne každá umí obdiv přijímat a také vzbuzovat. Má zkrátka nějaké vlastnosti, které jí v tom brání? Jaká jste ale vy?
Romantická a něžná
Kariéristy a tvrdé muže ostrých rysů nemáte asi příliš v lásce. Buďte klidná, oni o vás také nestojí. Přitahujete decentní muže. Když se vám nějaký muž líbí, měla byste najít způsob, jak mu to sdělit.
Temperamentní a bezstarostná
Působíte jako sopka a není se co divit. Chováte se spontánně a bezprostředně. Ráda flirtujete a působíte na muže svým šarmem jako pohár šampaňského. Měla byste více dávat najevo příjemnější stránky své povahy.
Bezprostřední a přirozená
Jste čerstvý vánek v horkém dni. Máte mnoho přátel, muži obdivují vaše zdravé sebevědomí, ale jen někteří snášejí vaši otevřenost.Umožněte mužům, aby vás dobývali. Taktika je někdy velmi potřebná věc.
Šarmantní a vkusná
Muži vás obdivují, protože jste opravdová dáma - šarmantní, taktní a navíc máte vynikající vkus. Přitahujete úspěšné muže, kteří si vás cení jako ideální partnerku. Všude budíte dobrý dojem. Dokonalost však může vyvolávat u některých mužů nedůvěru, zdá se jim až příliš jednotvárná.
Zeměpis ženy a generační vývoj muže
ZEMĚPIS ŽENY
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?
Jak jednoduchý - muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním kokotem
Objevení nového chemického prvku znamená změny Mendělejevovy periodické soustavy prvků.
Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Značka: *Wo* Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech
*Fyzikální vlastnosti:*
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
*Chemické vlastnosti:*
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
*Běžné použití:*
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
*Možná rizika:*
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
*VÝSTRAHA:*
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !
