Jdi na obsah Jdi na menu
 


 

áýéíýý2lkj1

Druhy zadků

  • velký zadek: (__!__)
  • malý zadek: (!)
  • plochý zadek: (_._) Obrázky - Komické animace : 6ěčšéíáířčášěáObrázky - Různé : 4Obrázky - Komické animace : 4

 

  • VTIPNÉ CITÁTY
  •  
  • Snad za každý objev vděčíme nějakému omylu
  • Usmívej se!Zítra bude hůř .... A pozítří možná ani nebude
  • Láska je požitek,láska je slast,kluci sou dobytek,ať žije chlááááááást
  • Kdyš lásku-tak s citem,kdyš holku-tak s bytem,kdyš flámovat-tak do rána,kdyš ostuda-tak pořááádnááá
  • Do jinému jámu kopá...je brigádník
  • Štěstí nečeká na toho kdo nemaká
  • Netrap se!
  • S každým klukem 14dní,14 je strášně moc,stačí prostě jedna noc =D
  • Nechce se ti dělat?...Nedělej!!Máš hlad...??Nemáš co jíst?? Měls makat!!
  • Nic se ti nedaří,nic ti nejde?lehni si na silnici ono to přejde
  • Až ti bude tak 110 přijde bůh a zmáčkne RESET
  • Umění je sníst uhlí a vysrat brikety =)
  • Ženu květinou neuhodíš,ale květináčem zabiješ
  • Hopla srdíčko hopla,to tě jen láska do prdele kopla
  • Kdyš se k tobě štěstí otočí zády .. kopni ho do prdele!!
  • Když už si myslíš,že bude vše v poho,najde se nějakej blb,kterej se do tebe zamiluje
  • Světlo na konci tunelu ... může bejt i blížící se vlak
  • Kdyby se vás někdo někdy zeptal ...:,,K čemu je skokan zelený dobrý??" Zeptejte se ho na oplátku:,, a kčemu ste dobrej jako vy??"
  • Bejt v normálu v období dospívání je samo o sobě nenormální
  • Láska sice zahřeje ...ale uhlí je uhlí ...
  • Kdo hrozny má a nejí je,kdo dívku má a nelíbá ji,na toho rychle vezmi hůl!! Bože to je vůl!!
  • Lež má krátký nohy...ale pravda ještě kratší
  • Ty po mě kamenem-já po tobě cihlou
  • Kdyš něco na poprvé nevyjde,sveď to na rodiče
  • Život je jako žebřík do kurníku-krátkej a posranej!
  • Život je bahno a jenom svině v něm umí chodit!
  • Kde se jí,jez! Kde se pije-pij! Kde se pracuje-Odejdi aby si tam nepřekážel
  • Životéé zpomáááál-nestííháááám
  • Alkohol je metla lidstva.......A zametat se přece musí
  • Je hezké vidět dítě jak leze potrávě-do tý doby,než jí začne hulit

 
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

· BÍDEN - Dobrý den

· PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno ?

· CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?

· SEŠUPEM - S kečupem

· HO ŠI CI - S hořčicí

. OŠUŠEK NE ? - Chcete do pokrmu oříšky ?

· KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?

· ČUS - Džus ?

· SRAJT - Sprite

· DOUCHUT - Dobrou chuť

· DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96

· NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
 
STVOŘENÍ SVĚTA
 · EMIŠESKY - univerzální odpověď

· CICA PADE - univerzální cena

· KVALITA HODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky

· TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?

· ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby

· TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám

· POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme

· DITISOU - velikost akorát

· ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

 
První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také."
A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života."
Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

 

 

Moudra střední generace  

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí? 

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...


Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy.

                                             

KDO CHCE PŘINÉST LIDEM RADOST,  

MUSÍ JI MÍT SÁM.

KDO CHCE VNÉST DO SVĚTA TEPLO,

MUSÍ MÍT V SOBĚ OHEŇ.

KDO CHCE LIDEM POMÁHAT,

MUSÍ BÝT PLNÝ LÁSKY.

KDO CHCE ŠÍŘIT NA ZEMI POKOJ,

MUSÍ MÍT POKOJ VE SVÉM SRDCI.

 

 Samá "péčka"

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy.

 Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách.

 Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce.

 Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády.

 Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování

Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo.

 Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují.

Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně.

 Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů.

 Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít.

 Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.

 Potíží Postupně Přibývá.

 Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata, Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí.

 Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou.

 Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár ..........a žij dál !

 

Znáte odpovědi?

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je
potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic,jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek
na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je
zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní
jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidský
zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl
nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se pos ...


LÁSKA VE VĚDÁCH ....A POVOLÁNÍCH

Filozofie :  Manželství je mravní jednotka založená na nemravních vztazích!
Dějepis:  Manželství je zvláštní historický jev, kdy si poražený podmaňuje dobyvatele.
Matematika:  Manželství je rovnice o dvou neznámých. Vyskytne-li se ještě třetí neznámá, je rovnice neřešitelná.
Literatura:  Manželství je román s neobyčejně strhujícím začátkem, často s pochybným obsahem a neočekávaným koncem.
Zeměpis:  Manželství jsou dva pohyblivé pásy. Když se k sobě přiblíží, dosahují tropických teplot, když se vzdalují, znovu se pokrývají ledem.


Soudce:  Manželství je dočasný smír mezi soudícími se stranami.
Lékař:  Manželství je tableta připravená podle starého receptu - obalená cukrem, aby se dala lépe spolknout.
Knihovník:  Manželství je kniha, která se čte nejlépe v 1.vydání.
Atlet:  Manželství je skok vysoký, při němž není důležité jak vysoko vyskočíš, ale jak dopadneš.

  Jsem vděčný 

Za partnera,který noc co noc pomačká peřiny,
protože není venku s někým jiným.
 
Za daně,které musím platit,protože to
znamená,že mám stále zaměstnání.
Za nepořádek,který musím uklízet
po oslavě,p
rotože to znamená,
že jsem obklopen  přáteli.
 Za šaty,které jsou mi trochu těsné,
Protože to znamená,že mám co jíst.
 Za trávník,který je třeba kosit,okna,která
je třeba umývat a okapy,které je třeba opravovat,
 Protože to znamená,že bydlím ve svém domě.
 Za všechny stížnosti,které poslouchám na vládu,
Protože to znamená že máme svobodu  projevu.
 Za volné parkovací místo,které je až
na konci parkoviště,

Protože to znamená,že mohu chodit.
Za vysoký účet,který platím po večeři
s blízkými,
 Protože to znamená,že jsem štědrý a že mám někoho rád.
Za únavu a bolavé svaly na konci dne,
Protože to znamená,že jsem byl schopný těžce pracovat.
 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

Photo Sharing and Video Hosting at PhotobucketPOČTY V LÁSCE:

chytrý muž + chytrá žena = románek

chytrý muž + hloupá žena = skandál

hloupý muž + chytrá žena = svatba

hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

POČTY V PRÁCI:

chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk

chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita

hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup

hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

POČTY V KRÁMĚ:

Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.

Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje.

OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:

Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.

Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

ŠTĚSTÍ:

Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.

Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.

DLOUHOVĚKOST:

Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.

SKLONY KE ZMĚNĚ:

Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.

Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.

DEBATNÍ PRAXE:

V každé hádce má poslední slovo žena.

Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:

Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:

Je řada na tobě.

Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

 

 

Alkoholické stavy - Jednotlivé stupně

Stupeň č.1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání ?psychologického rohu? (zády ke zdi).

Stupeň č.2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelné chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů (kapesní kulečník), autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň č.3
Neodolatelný šarm a první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst, široký oduševnělý úsměv.

Stupeň č.4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17?ti cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň č.5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním cizích osob i osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina a šťávy v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň č.6
Spaní, též i na lavičce v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, diskuse s bankomatem, bez orientace.

Stupeň č.7
Ztráta mateřského jazyka spojená s problémy ovládání obsahu žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální aktivity u druhého pohlaví.

Stupeň č.8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň č.9
Pohlavní styk se psem z bodu 8, odvedení policií, sousedem nebo odvezení ambulancí, každopádně nakažen neznámou pohlavní chorobou.

Stupeň č.10
Nebyl zatím dosažen, neexistují autorizované popisy stavu.

                     

  

 FILOZOFIE ŽIVOTA:


  1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za
  pr..l. 

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální
   poruchu. Takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic
   zvláštního, pak ten blbec jste vy

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Tak se na všechno
   vykašlete a běžte spát

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy
   chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou
   parohy, ne křídla!  

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče,
   pak je potřeba mít dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

7. Nikdo není bez chyby, i ho .. o  má své mouchy.

8.Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Co mají společného muži a mraky?

Hodně.Jakmile odtáhnou, nastane hezký den

 

 

 

 

Co je to muž?                     

Jen pár centimetrů masa navíc

Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?

Moudřejší ustoupí

 

 

 

 

Dokážete si představit svět bez mužů?

Žádná zločinnost a spousta tlustých , šťasných žen

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?

Vyřešený problém

Co dělá žena ,když muž kličkuje po zahradě?

Klidně střílí dál

Proč mívají ženy poslední slovo?

Protože muže nic nenapadá

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?

Zub ví, kdy má vypadnout

Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru?

Nevíme, takový případ nebyl ještě zaznamenám

 

SEXUÁLNÍ ROZDÍLY
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Proč ženy předstírají orgasmus?
a) Protože muži předstírají předehru.
b) Protože si myslí, že na tom mužům záleží.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

 

25 příznaků dospělosti

 

  1. Flaška vína za padesát korun už nepatří mezi fajnový pití.
  2. Snídáš ráno.
  3. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
  4. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
  5. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
  6. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam
  7. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
  8. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
  9. V ledničce máš víc jídla než piva.
  10. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
  11. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
  12. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
  13. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili nebo ho nechali plavat.
  14. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
  15. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
  16. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
  17. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
  18. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
  19. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
  20. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
  21. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
  22. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
  23. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
  24. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
  25. Do lékárny už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid
  26. a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

 

 

 

 

 

 

 

 Umět mluvit je velký dar. Aby člověk neříkal příliš mnoho hloupostí, dal mu Bůh deset prstů a na každý prst jednu dobrou radu:

„Tvoje první slovo má být dobré,
druhé slovo má být pravdivé,
třetí slovo má být spravedlivé,
čtvrté slovo má být velkorysé,
páté slovo má být odvážné,
šesté slovo má být něžné,
sedmé slovo má utěšovat,
osmým slovem máš přijímat toho druhého,
devátým máš projevovat respekt
a desátým moudrost.

Pak už mlč!“

 

 

                                                                                                                                                                  

 

 

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak, kdo je tu barevnej !!! ??? !!!

 

 

  

Obrazek

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                          

Návod na použití WC


Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu
prkénko se sklopí dolu.

Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.

Usedni si hezky rovno...
Zatlač jako lítý rek !!!!!
Když po tobě zbude ho..o,
je to správný výsledek.

Z kadibudky papír táhni
a potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru
utři na pr..li díru.

Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni
a v případě velké hnačky
setři štětkou všechny sr..ky.

 

                        Jsem téměř dokonalá manželka :-) 

 

 

15 VĚCÍ, KTERÉ BYLY DŘÍVE LEPŠÍ

 
1)   MUŽSKÁ GALANTNOST
Pokaždé Vás muž pozdravil a podržel Vám dveře i v případě, že jste nebyli jeho typ. Dnes "velcí firemní manažéři" zásadně nezdraví a do dveří se hrnou jako první.
 
2)   NEEXISTOVAL POJEM CELULITIDA
O žádné celulitidě jsme nevěděli, a tak jsme byly s našimi stehny i zadečkem a i se sebou samými nadmíru spokojené.
 
3)   NEBYL ANI AIDS
Anebo i když byl, my jsme o něm nevěděli, a tak byl náš sexuální život míň frustrující, než je v současnosti.
 
4)   NATÁČELY SE VÝBORNÉ FRANCOUZSKE, ITALSKÉ A ANGLICKÉ FILMY
A přicházely k nám v rámci Filmového festivalu pracujících. Kina byla na každém kroku, lístek stál osm korun. Za jedno odpoledne a večer se daly stihnout i tři filmy.
 
5)   MICHAEL JACKSON
Byl to ten nejúžasnější černoch v bílých ponožkách. Byl talentovaný, kreativní, milovaly ho milióny lidí. Až do té doby, než se změnil na kreaturu bělocha.
 
6)   JABLKA, HRUŠKY, JAHODY A TŘEŠNĚ
Neměly tu jednotnou chuť chemické nadvýroby a chutnaly jako jablka, hrušky, jahody a třešně.
 
7)   LET LETADLEM
Nebyl hororovou scénou, při které Vás oberou i o pilník a manikúrové nůžtičky a zaznamenají do databáze podezřelých z mezinárodního terorizmu, ale vzrušujícím dobrodružstvím spojeným s flirtem a dobrou náladou.
8)   PÁTEK ODPOLEDNE
Z práce se chodilo už o třetí odpoledne, takže víkend trval dva a půl dne.
 
9)   LÉTO
Bylo dlouhé, šťavnaté, sladké a horké. Tak akorát. Ne jako poslední roky, kdy je buď 45 stupňů ve stínu a nebo 3 stupně nad nulou.
 
10)              MAMINČINY KOLÁČE A KRUPICOVÁ KAŠE
Jedli jsme jich hodně, protože byly výborné, a neměli jsme žádné výčitky svědomí, protože jsme nevěděli, že "in" je suchá rýže a hlávkový salát.
 
11)              ROZHLASOVÉ HRY PRO MLÁDEŽ
Seděli jsme při nich každé sobotní odpoledne a rozvíjeli svoji představivost.
 
12)              STARÉ TRAMVAJE
S plošinami a s průvodčími, před kterými jste mohli kdykoliv utéct, protože plošiny neměly dveře a tramvaje jezdily pomalu.
 
13)              ESKYMO
Milovali ho všichni. Nemělo tyčku, zato mělo křupavý čokoládový obal a skvělou vanilkovou chuť. A stálo 50 halířů.
 
14)              MLÉČNÉ BARY
Vonělo tam čerstvé pečivo, loupáky a pravé kakao. Hlavně tam jsme utráceli svoje kapesné.
 
15)              ŽENSKÉ TĚLO
Ženy měly vlastní vlasy, vlastní tvář, vlastní prsa i vlastní zadek a mužům se to líbilo!!
 

 

Jaké 3 největší krize prožívá muž?

Ztrátu ženy, vyhazov z práce a škrábanec autě                                               

    

 

Proč má tolik mužů nohy do O

Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek 

 

Evoluce muže a ženy

 

 

 

 

Povinnost bez lásky činí člověka  -  mrzutým.

Odpovědnost bez lásky činí člověka  -  bezohledným.

Spravedlnost bez lásky činí člověka  -  tvrdým.

Pravda bez lásky činí člověka  -  nelítostně kritickým.

Rozum bez lásky činí člověka  -  vychytralým.

Přívětivost bez lásky činí člověka  -  pokryteckým.

Pořádek bez lásky činí člověka  -  malicherným.

Důstojnost bez lásky činí člověka  -  ješitným.

Majetek bez lásky činí člověka  -  malicherným.

Víra bez lásky činí člověka  -  fanatickým.

Život bez lásky nedává smysl.

 

 

 

Rady na týden

Na pondělí:
Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pijeho přejede.

Na úterý:
Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.

Na středu:
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Na čtvrtek:
Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem.

Na pátek:
Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.

Na sobotu:
Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.

Na neděli:
Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Bonus na každý den a zároveň recept proti infartu:
Pošli do pr...e každého dříve, než Tě stihne nas..t.

 

  eyes.jpg    Jak si udržet zdravou hladinu šílenství

1) Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3) Trvejte na tom, že vaše emailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek ?příchozí pošta?.

7) Vytvořte si fobii ze sešívaček.

8) Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení: Za sexuální služby.

10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: ?To je to, co si myslíte.?

11) Všechny věty zakončujte prohlášením: ?Přesně jak pravilo staré proroctví.?

12) Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13) Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.

14) Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: Služební cesta.

17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si úplně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť učinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku emaily o tom, co právě děláte. Například: ?Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.?

21) Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trampskou přezdívkou ?Tvrďas?.

25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: ?VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!?

26) Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: ?Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!?

27) Svému šéfovi řekněte: ?Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!?

28) Po večeři svým dětem řekněte: ?V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.?

29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: ?Miláčku, tvá maminka přijela!?

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství?

30) Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

        

.......a pár hádanek   

 


Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánubohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEP...AL.

 

 

 

 

 

 

Když Bůh stvořil Adama a Evu,

zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl:  

"Mám pro vás jestě dva dárky,

pro každého z vás jeden.

Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil:  

"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude

mnohem jednodušší a veselejší!" 

Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:

“No proč ne, pro mne to není

tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. 

Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,

čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo

vytvořit v písku.Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha: 

 

 

 

 

 

Jak ženy mají mužům udělat radost!

.

Ženy, nepřehánějte to s tím, že i ta nejmenší maličkost napsaná zde je nesplnitelná, vždyť se říká, že vše jde, když se chce a s chutí je toho hnedka půlka hotová.

 

· nepřenechávejte nám veškeré ruční práce, jako je skládání ponožek a utírání prachu

· řiďte se taky občas pravidlem, že práce nemá nožičky a nemůže vám utéct tak, jako my muži a snažte se s námi trávit maximum času

· i v nepořádku se dá lépe vyznat než potom, co nám na pracovním stole uděláte pořádek Vy

· nepředstírejte, že jdete do potravin nebo jen ven si zakouřit, když si jdete postěžovat kamarádce nebo sousedce

· rádi za vás něco uděláme, ale musí za to být patřičná odměna, ne jen slova, že to mohlo být lepší, nebo že Vy sama byste to zvládla o hodně lépe, příště si to radši udělejte samy  

· každá nemoc se má pořádně vyléčit a chvíle strávená tím, že se postaráte o své ho přítele, manžela, mu dá o hodně víc, než několik léků

· když se nechcete milovat, tak to řekněte na rovinu a nevymlouvejte se na migrénu nebo na to, že musíte zítra ráno brzy vstávat

· do společnosti? To myslíte spolek kolegyň z práce alias slepičí drbárnu?

· uznávám, že umíte uvařit více druhů čaje, ale to je asi vše, prostudovat kuchařku nebo jídelní lístky některých restaurací není špatný nápad

· i nenamalovaná žena může působit přitažlivěji a přirozeněji, než když se před zrcadlem moříte dvě hodiny

· nemám nic proti nakupování, ale proč nás nevezmete i na nákup spodního prádla?  

· nikdy nepodceňujeme Vaše řidičské schopnosti, rádi vám svěříme naše auto, bez klíčků a s prázdnou nádrží 2 metry od pumpy

· nikdy jsme netvrdili, že jste na peníze, ale vždycky jsme říkali, že jste na bohatý s pěkným autem a na takový, co vám rádi koupí kožich z ledního medvěda

· dovolte nám držet vás nejen za ruku, ale i kolem pasu, a to nejen v kině, kde nás nikdo nevidí, ale i na veřejnosti, nebo to se za nás snad stydíte?

· pár něžných slov neuškodí ani nám

· naše chrápaní taky může být způsobeno tím, že nám leží něco těžkého na hrudi, měly byste se zamyslet a trochu kil shodit, aby ustoupilo i naše chrápání

· stejně neoceníte nic, co pro vás napíšeme a kdyby se vám to stejně líbilo, tak nám řeknete "Kde jsi to opsal?"

· Nedělejte, že se Vás dotkly i vtipy o blondýnkách, vždyť každý ví, že platí na všechny ženy

 

 

 

 Muži, chcete udělat radost ženám?
Pánové, než začnete číst, mějte na paměti, že vás máme rády a nerozčilujte se. Vždyť je zase na druhé straně plno věcí, ve kterých štveme my vás, nebo kterými bychom zase udělaly radost my vám. Můžete nám napsat, jaké to jsou a my se polepšíme…možná.

Takže, co děláte nebo byste měli dělat?

- uklízejte si po sobě
- nenechávejte po holení špinavé umyvadlo
- nezatahujte břicho, stejně o něm víme a raději zhubněte
- noste nám snídani do postele
- buďte nám věrní
- nevykládejte nám, že jdete na fotbal jenom proto, abychom měly více času na sebe

 
- nenechávejte na talíři půlku knedlíku s tím, že ho sníte později, my víme, že je to jen proto, abyste nemuseli umývat talíř
- a to vaše nekonečné vzdychání, když máte rýmu, už byste mohli vědět, že to není smrtelná nemoc
- přidělejte nám poličku dřív, než za půl roku poté, co vás o to požádáme
- umývejte po sobě vanu
- kupujte nám dárečky
- říkejte nám, že jsme nejkrásnější

 
- nenoste pod tričkem nátělníky, to je pro staré chlapy
- nestrkejte použité ponožky zpátky do bot, ale hoďte je do špinavého prádla
- my se také rády podíváme na striptýz, když nám ho předvedete vy
- tolerujte naše kamarádky
- neseďte hodinu na záchodě s novinami
- neptejte se nám několikrát za den, jestli jsme neviděly vaše klíče
- chovejte se romanticky

 
- pošlete nám do práce obrovskou kytici
- nenechte nás tahat těžké tašky s tím, ať posilujeme
- vynechejte po intimní chvíli větu „Tys mi teda dala zabrat“ nebo „Jakej sem byl?“
- berte nás do společnosti
- neříkejte nám, že vaše matka je lepší kuchařka
- nevyčítejte nám, že trávíme spoustu času u zrcadla, protože to děláme stejně jen kvůli vám
- netvařte se jako na mučidlech, když vás jednou za čas vytáhneme na nákup nových lodiček
 

- nebojte se tak o své auto, my taky umíme řídit a půjčujte nám ho
- netvrďte o nás, že jsme jenom na peníze
- držte nás v kině za ruku
- říkejte nám častěji, že nás milujete, vždyť my to tak rády slyšíme
- kupte si kapky proti chrápání, jen pár jejich kapek na polštáři stačí k tomu, abychom se lépe vyspaly
- složte nám báseň
- neříkejte nám, že nemáme smysl pro humor jen proto, že se nesmějeme vtipům, které vám řekli kamarádi u piva



Zpověď zralého muže.
  

 Jak stárnu,více si vážím každé ženy nad 40 let.

Jen několik případů proč :
Žena nad 40 tě nikdy neprobudí  uprostřed noci, aby se tě
 
zeptala: „Na co  myslíš, drahoušku?“Kašle totiž na to, na co  právě myslíš !   Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne
 
si vedle tebe a  nezačne bědovat. Místo toho dělá něco, na co má náladu.
 
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.
 Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe natolik, aby věděla, kdo
 
je, čím je, co chce a od koho to chce.
 
Málo žen nad 40 se  najde, které by zajímalo, co si o nich myslíš
 
nebo to, co právě děláš.
 
Ženy nad 40 mají už totiž charakter.
 
Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci.
 
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí,
 
ovšem jen když vidí šanci, že jim to  projde.
 
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě,
 
když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se
 
toho člověku nedostává.
   Nad 40-tkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým
 
kamarádkám.
 
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku
 
zapře, protože svému partnerovi nevěří.
 
Ženu nad 40-tkou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její
 
kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně  nikdy
 
neprozradily.Ženy takto s věkem získávají  nadpřirozené schopnosti.
  Ženě nad 40-tkou se  nikdy nemusíš zpovídat z hříchu,
 
protože  ona už všechny ty tvé zná.Starší ženy  jsou upřímné.
 
Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
 
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.
 
  Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40. Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-tku spadá
 
jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech,
 
který ze sebe dělá pitomce s nějakou mladou servírkou.
 Tímto vzkazuji každému  muž, který říká: "proč bych si měl
 
koupit celou krávu,  když chci pít jen mléko?"
 ... no říkám, že časy se už mění.
 
Dnes 80% žen je proti svatbě.
 
Proč?
 
Protože  i ženy přišly na to, že  není nutné si kupovat celé
 
prase jen pro tu malou  klobásku.
 
 

 

Soulož má 6 fází:

- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó,Můůůj bože....
- sebevražednou:   .... .Umírám
- vražednou: Přestaň  a zabiju tě!!!!
 

 

Soulož má 6 fází:

- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó,Můůůj bože....
- sebevražednou:   .... .Umírám
- vražednou: Přestaň  a zabiju tě!!!!

Jak bolí láska

úrazy při sexuálním řádění

spáleniny kůže od koberce 

zranění zad

vykloubení zápěstí

překroucení patního kloubu

podrápaný zadek

odřeniny na noze

sedřená kůže na loktech

šrámy a rýhy na zadečku

boule na hlavě

 

 

Druhy sexu:

Tragický - mám s kým, nemám s čím.

Komický - mám s čím, nemám s kým.

Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.

Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale  ptám se proč?

 

12 důvodů proč provozovat sex

1. Milování má pozitivní vliv na kreativitu a bystří rozum.
To je způsobeno tím, že během prožívání sexuální extáze jsou stimulovány mozkové buňky. Oživte proto svůj intelekt sexem
. Odborníci doporučují osmou hodinu ráno. Podle provedených výzkumů pomáhá studentům správně načasovaná masturbace k lepšímu zvládnutí zkoušek

2. Sex dělá svaly
Při zvýšené frekvenci dýchání se bránice stahuje a stimuluje břišní svaly. U mužů se kromě toho zesiluje vyplavování testosteronu. Toto anabolikum pomáhá nastartovat tvorbu bílkovin, které jsou důležité pro růst svalů a tvorbu kostí.

3. Sex uvolňuje
Vydatná soulož posiluje z
kanceláře unavené zádové svalstvo a odstraňuje migrénu a přetažení šíje. Dr. Reed Moskowitz z amerického Stress Disorders Medical Service tvrdí, že při sexu zvýšená hladina adrenalinu snižuje škodlivé psychické vypětí.

4. Sex zahání bolest
Když hormonální žlázy běží na plné otáčky, jsou všechny smysly omámené jako po dávce morfia. Každý dotek uvolňuje svaly, každá pohlavní stimulace blokuje bolest. Prováděná pozorování u žen prokázala, že při orgasmu je mez bolesti vyšší o 70 procent. Americký lékař Dr. James Couch proto dokonce doporučuje pacientkám léčit migrénu kvalitním sexem.

5. Sex upevňuje vztah
Žhavý sex sice nemůže zachránit mizerný vztah, ale výzkumy ukazují, že sex je významným předpokladem pro šťastný poměr. Hormon oxytocin prohlubuje tělesný svazek mezi partnery.

6. Sex = zdravé zuby
Čím silnější je vyměšování slin, tím menší jsou škody, které mohou na zubech způsobit kyseliny. Proto se líbejte a různě "olizujte", jak jen to nejvíc půjde. Zubní lékaři mnichovskéuniverzity totiž zjistili, že nedostatek sexu napomáhá "Cracked Tooth Syndrome", který negativně působí na zubní sklovinu.


7. Sex zachraňuje život
Dlouhodobé studie z Velké Británie dokazují, že u mužů, kteří zažívají nejméně dvakrát týdně orgasmus, je úmrtnost jen poloviční ve srovnání s jedinci, kteří jsou pohlavně aktivní pouze jednou za měsíc.

8. Sex udržuje svěžest
Díky pravidelným orgasmům zůstává prostata elastická a zabraňuje se tak typickým mužským problémům s prostatou. Studie potvrzují, že lidé s čilým sexuálním životem vypadají až o deset let mladší, než jejich línější vrstevníci. Kromě toho sex podporuje udržování hormonální rovnováhy, následkem čehož nastává u žen později menopauza.

9. Sex dělá dobrou postavu
Na žebříčku přípravků na
hubnutí se sex nachází zcela na vrcholu: příjemnějším způsobem se 200 kalorií za 20 minut snad ani nedá spálit. Ale to není všechno! Pokud se žena dostane do opravdové extáze, zvětší se jí objem ňader až o čtvrtinu. Přísun estrogenu udržuje pokožku hladkou a elastickou. Kromě toho sex působí jako zázračné preventivní opatření proti křečovým žílám a celulitidě.


10. Sex zahání strasti
Rozkoš vhání do těla "štěstí přinášejíc" látky serotonin a dopamin. Ty potlačují špatnou náladu a beznaděj. Promilovaná noc učiní konec otravným všedním problémům.

11. Sex ušetří vitamínové tablety
Noc plná sexu má dlouhodobý efekt, který se projeví posílením imunitního systému. Oxytocin omezuje působení stresového hormonu kortizolu. Tělo vytváří více bílých krvinek. Američtí vědci doporučují sex dvakrát týdně, čímž se ušetří na případném užívání vitamínových tabletek.

12. Sex dělá sexy
Sex dělá svůdným! Erotický šarm totiž pochází z prožité extáze a nikoliv z kosmetických salónů. Osmnáctkrát silnější prokrvení odstraňuje nečistoty na kůži a vyhlazuje
vrásky

  

 

Jak to doopravdy bylo - muži a ženy
--------------------------------------------
Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je ...

 

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!
 

 

                                               

 

         Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, 

       podojila jsem krávu, 
     dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na
pastvu.    

 Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, 
 zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy.
 Po návratu jsem naklepala kosu,
 pokosila trávu, a pak jsem šla do práce.
 V práci jsem se pohádala s nadřízeným,
 vyhodila jednoho podřízeného z práce.
 Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
 Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo,
 tak jsem se musela vrátit.
 Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj
 strašně rád.Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo,dojela
 do školy pro děti, dala jsem jim svačinu,
 zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.
 Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,
 objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
 Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,
 připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě,

nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala
 prát prádlo, šla na internet, přes bank ing jsem zaplatila účty, přečetla
 poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila,
 snědla kousek mrkve,osprchovala se a jdu spokojeně spát. 

  Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - , vylítla jsem z postele.
 Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči
 a ani si chudák NEZAŠUKAL !!!!!!!!! 

 

 

 

Desatero přikázání Pivních
1. Nevystřízlivíš
2. Nezabliješ
3. Nepoděláš sebe ani přítele svého
4. Neokradeš hospodu svou ani pivovar svůj
5. Nesmícháš pivo s vínem ani jiným nápojem
6. Nezarapuješ
7. Nezachlastáš vodu, pokud nemáš v těle alespoň 2 promile
8. Vždy půjdeš s chlastem nahoru (pivo = víno = tvrdej)
9. Nepromeškáš jedinou chlastačku
10. Pokud jsi totálně mimo, je ti prominuto

 

 

 Dvanáct důvodů proč nepít alkohol

 Výrobci alkoholu se rozhodli umístit na láhve s alkoholickými nápoji dvanáct varování...
Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato varování:

Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se o proboha stalo s vašimi kalhotami.
Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez prskání.
Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.
Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.
 

Stupně odvahy


 

 

Takže, co děláte nebo byste měly dělat?

 

· uklízejte po svých miláčcích, vysávat chlupy ze psa z koberce je příjemné

"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"

"To je mozek, Evo. To je mozek."